Odio / Hate

A lo mejor asocias el título de este post con un interesante comic de Peter Bagge que tiene este mismo nombre (en España lo publica Ediciones La Cópula Cúpula y es fácil de encontrar en los kioskos sin tener que pasar el disgusto de ir a una tienda especializada de comics; eso sí, el número que está ahora mismo en la calle es el 14 y puede ser que te pierdes un poco en la historia general).

Pero no, se trata de la nueva sección que le había prometido a Esther y la hago realidad a través de este post. La forma de añadir tu odio favorito del momento es en forma de comentario a este post. Para que sea más dinámico y no se pierda en el día a día, crearé un nuevo recuadro en la barra de la derecha para que leas los últimos odios añadidos y puedas dejar el tuyo.

Vamos, ¿a qué esperas? Todos odiamos algo o a alguien, no te hagas el santurrón.

Odio que no me dejen comentarios...

El sexo ha muerto, ¡viva el sexo!

Es la hora. Ha llegado el momento. El pasado solo existirá en ti porque ya no hay más futuro para mí. Todo ha conducido a este momento, como una conjura divina o una suma de casualidades. Y a pesar de todo, te deseo, más que el primer día que te vi, cuando aun no me atrevía a tocarte, ni siquiera a hablarte.

Tu voz es un murmullo que me aísla del resto del mundo, que me llama junto a ti, suave, cadencioso, bello, íntimo. Tampoco puedo olvidar cuando te enfadas, casi ruges, con una fuerza destructiva que nadie habría adivinado nunca contemplando tu plácida belleza. ¿Qué embrujo obraste en mí para desear estar siempre junto a ti?

Los dos desnudos, acariciándonos, sintiendo el calor del sol, ¿te acuerdas? Sentirte en mis dedos, en toda mi piel, es un placer; aspirar tu aroma es emborracharse sin beber nada.

Cuando llego a ti, te encuentro tumbada, desnuda, ofrecida, esperándome. Sé que has estado con otros, pero no te aman como yo, no saben descubrir y disfrutar de tus secretos. Siempre me reservas lo mejor de ti y por eso te amo. Noto tu calor, tu textura de seda. Mis dedos recorren tus curvas, trazan dibujos imaginarios. A medida que bajo más, siento tu humedad, regalo salado que deseo. Bajo hasta sumergirme en tu interior y vuelvo al vientre de mi madre, libre, amado, sin problemas, solamente existimos tú y yo. Me muevo rítmicamente, a veces rápido, otras muy lentamente. Me detengo, descanso sobre ti, continúo. Y no dejas de susurrar en mis oídos.

¿Qué más se puede pedir? Que no acabe nunca, que sigamos así siempre, hasta el final del tiempo. Pero mi tiempo se ha acabado, el sol se oculta y tengo que volver a mi mundo, a mis problemas, a mis manías, a escribir aquí cuanto amor siento por ti aunque tú no vas a acompañarme, pues te quedarás ahí, fría, esperando a los demás.

Hoy muero, pero tú sigues viviendo y seré parte de ti porque no seré nadie. Dame un último beso y recuérdame siempre, igual que yo te he llevado siempre en mi pensamiento, aunque estuvieras lejos. Quedan mis cenizas en mi amada playa para siempre, sintiendo el vaivén de las olas, el calor del sol y el olor del mar...

Diario Imaginario: Amores compulsivos

Lo vives y no te lo crees, así es que te lo cuento con la esperanza de que te diviertas aunque no te creas lo que narro.

Por esos milagros de la Internet, que por cotidianos no dejan de tener pinta de milagro, conozco a una chica (¿ya empezamos con la incredulidad?) y tras el intercambio de correspondencia electrónica de rigor, por fin nos ponemos de acuerdo para conocernos en el mundo real (?). No te la describo no sea que la conozcas y se compliquen las cosas. Basta saber, y ya verás que es un dato importante, que ella se definía como lesbiana.

Quedamos para cenar en un restaurante japonés (llámame hortera o sofisticado, pero el pescado crudo me pierde). Tras la cena, nos metemos en la zona gay de la ciudad por aquello de seguir siendo sofisticado o, a lo mejor, hortera. Concretamente, vamos a un bar de lesbianas donde puedo comprobar que era conocida.

Después de algunas copas y algo de charla, me dice que soy muy frío (¿te puedes creer?), lo que interpreto como una provocación y no entro al trapo, explicándole que no soy frío sino que me he hecho la firme promesa de no ser yo quien de el primer paso (¿cobardía o caballerosidad?).

Se lo piensa y me pone postura peliculera para beso (ya sabes, ojos entrecerrados, oferta de labios y acercamiento de cabeza). Y aquí si entré al trapo (y a la boca).

Ya que estamos en asuntos de besos y bocas, resulta que las manos se aburren y se unen a la guerra. Así es que hazte la foto mental: un tío (guapo e imponente como yo) en un bar de lesbianas morreándose y magreando a una tía (que parece que también tenía estatus de lesbiana).

En fin, tras esta escaramuza (el parte de guerra marcaba alrededor de las 2 de la mañana) la chica va a llamar por teléfono a casa para pedir prórroga (el eterno cuento de Cenicienta).

Terminamos nuestras copas y me lleva a un “bareto” (en la misma zona) con fama de ser punto de reunión de parejas swingers. Estaba casi vacío (solo estaban dos personas más que parecían no hacer pareja y ni recuerdo a que sexo pertenecían aunque creo recordar que eran hombres).

Lo mejor es la camarera (o camarero) que resulta que es travesti o transexual, vaya Vd. a saber. Una belga u holandesa grande, rubia con el pelo corto y tetuda, de unos cuarenta y algo de años.

Más copas, más charla, más besos, más sobe. En un momento dado, me dice que vayamos al baño. Cosa que hago aunque no tenías ganas de hacer pipí en ese momento.

Es cerrar la puerta y se convierte en un pulpo sexual: en un momento tenía el sujetador subido y las tetas (preciosas, por cierto) al aire; la falda arremangada y las bragas camino de sus tobillos; la cremallera de mi pantalón, violada y mi polla en una mano.

Y va y me dice la cosa más bonita y romántica que me han dicho nunca en toda mi vida: "¡Cómeme el coño!"

No me lo podía creer. Jamás ninguna mujer me ha dicho esto (salvo en mis fantasías). Normalmente siempre han usado algún eufemismo o una bonita elipsis que lo deja todo sobrentendido (por no hablar de los gestos o miradas).

Para no hacerlo muy largo, ya sabes que esta es una de mis debilidades y no tiene que volver a repetírmelo (lo mismo me hubiera corrido de la impresión de volver a oírlo).

Y allí que me pongo a la tarea requerida con toda la ilusión y el cariño del mundo (tengo que aprovechar para enviar agradecimientos a la persona que limpia y mantiene los servicios en cuestión; estaban impecables). En este momento tocaría una bonita descripción sobre su coño, pero me ahorraré los detalles y solo diré que era un coño precioso (algo peludo para mi gusto, pero eso es algo fácil de arreglar) en perfecta armonía con las tetas de la dueña. En resumen, un conjunto de concurso, si es que hay concursos de esto, quién sabe.

Por no romper el ritmo de la acción, resulta que sentimos unos golpes en la puerta y una voz con acento europeo nos conmina a no seguir con la acción, lo que podríamos traducir por "nos cortó el rollo". Nos arreglamos las prendas sociales y salimos con cara de buenas personas. Nos cae un pequeño sermón sobre el uso y abuso de los servicios de tan respetable sitio; sin olvidar que un rey como yo debería llevar a una princesa como ella a un castillo de cinco estrellas (le iba a responder que nada me gustaría más, pero que en pocos minutos mi princesa se iba a convertir en calabaza, pero esa noche no estaba yo bravo y tampoco entré al trapo).

Terminamos nuestra copa y nos vamos, no sin antes conseguir que la pobre mujer (o lo que sea) se sienta un poco mal por la escenita que nos había montado. Como el hechizo estaba a punto de cumplir, trasladé a Cenicienta a su residencia y nos despedimos con esa sensación de que la noche podía haber dado más juego pero que la vida es así de cabrona.

Y mi historia termina con un romántico final (como se merece esta historia): Regresé a casa para pasar la noche en soledad con un agradable olor en mi corazón, el olor de su coño en el dedo corazón de mi mano derecha.

--- o O o ---

Este relato lo escribí en octubre de 2001 (una odisea del espacio... adecuado). El título alternativo que barajé era "Su olor en mi corazón". Espero que haya sido de su agrado (para quien no lo conociera ya, claro).

Gang bang

En primer lugar, pedir disculpas al contubernio (en el sentido original de la palabra) de lectores que aparecen por aquí con cierta frecuencia por el asunto del voto para el concurso de 20 minutos. Como decía Nancy, solo pueden votar los que tengan un blog inscrito (supongo que para evitar votos "arreglados") por lo que al final se convierte en un concurso endogámico que no admite votos "externos". Gracias por vuestra intención en cualquier caso.

Por lo pronto, el principal objetivo al apuntarme al concurso se ha cumplido: hay varias lectoras nuevas (bueno, y algún lector más, aunque no fuera el objetivo original) que espero se queden por aquí y hagan muchos comentarios.

Mirando el desfile de banderitas (ya ven que de nuevo estoy contando gente) que pasan por aquí (y aplicando el criterio de la "duda metódica") me ha sorprendido un lugar de España con un nombre tan pintoresco como Caserío Derramador que Google se ha encargado de situármelo en el mapa para paliar mi incultura manifiesta. No me negarán que el nombre da mucho juego. Si el visitante que pasó por este blog lo vuelve a hacer, por favor, le agradecería que me comunicara el gentilicio del lugar. Está en Elche y la entrada que más ha llamado mi atención es esta.

Por último, comunicaros que voy a abrir una sección nueva a petición de una apreciada lectora pero que necesita de vuestra participación directa. Sigan leyendo este blog.

Diario Imaginario: Sexo con seso

Esto de tener una vida sexual tan plena, completa, satisfactoria y rica, donde no falta el día que pueda (deba) follar es increible. Diciendo frases tópicas, podría decir que casi puedo pensar como una mujer, sin la tiranía impuesta por los cuerpos cavernosos.

Desde esta lúcida visión puedo darme cuenta que la felicidad total existe, pero solo a ratos. Si la vida no es como una montaña rusa con subidas y bajadas es un aburrimiento. El mundo perfecto es un asco aunque a la mayoría nos gustaría que existiera.

Me levanto por la mañana, luchando con el frío y el sueño, para sentirme un poco miserable. Así estoy seguro que cuando me de el sol a las doce en ese rinconcito donde no sople el aire me sentiré feliz, contento, disfrutando del placer de sentir mi sangre corriendo. Y si el día es gris, plomizo o lluvioso, me trae el recuerdo de otros días como este, cuando he disfrutado del paseo bajo la lluvia, empalmpándome, calado de agua, con los zapatos inundados, con la promesa de un baño o ducha en agua caliente, ropa seca o, mejor, desnudo en un ambiente cálido. No me gustan los paraguas, es algo que funciona a medias, te cubre la cabeza y los hombros y poco más. De cintura para abajo acabas mojado. Tampoco me agrada encogerme, como intentando esquivar las gotas de lluvia, al contrario, me alzo, las desafío, aquí estoy, venid a mí, seamos uno.

Mucha gente piensa que soy un loco o un gilipollas (incluso ambas cosas) porque voy con manga corta en invierno. La temperatura media va entre los 5 y los 15 grados durante el invierno en la zona donde vivo ahora mismo. Hasta 10 grados, no tengo ningún problema. Menos si me dan ganas de abrigarme algo, pero también depende de si me da el sol o está nublado. En cualquier caso, lo hago porque disfruto de la sensación de frío.

Adoro recibir estímulos por todos mis sentidos hasta el umbral de dolor (sin traspasarlo en la mayoría de casos, no soy tan masoquista aun).

Me gusta estar vivo aunque duela a ratos.

Nuevo canon de belleza

A lo largo de la historia han existido diferentes cánones de belleza surgidos a partir del conjunto de circunstancias sociales y evolución del gusto de los seres humanos.

Estoy de acuerdo con el refrán tipo "sobre gustos no hay nada escrito", pero permítanme incurrir en la falacia genérica para hacerles partícipes de otra de mis teorías locas.

Como decía, esa evolución del canon de belleza siempre ha sido reflejada por los artistas del momento, pero esto ha cambiado radicalmente a partir de la globalización y el acceso fácil al cine, la televisión o los medios impresos.

Tras una intensa reflexión durante este fin de año y basándome en una extensa documentación (mas de 10.000 imágenes analizadas durante el pasado año, tanto estáticas como dinámicas, incluyendo vídeos), puedo afirmar que el canon de belleza actual viene impuesto por los medios audiovisuales (en lugar de ser un reflejo de la sociedad) y estamos ansiosos por abrazarlo. El arquetipo consta de estas características:

1. Persona de sexo femenino.
2. 20 años de edad.
3. Caucásica, frecuentemente con rasgos exóticos.
4. Altura variable e imposible de calcular al no disponer de referencias de medida, sospecho que entre el 1,60 y 1,80 m. (en la mayoría de casos, realzados por tacones de entre 10 y 15 cm.)
5. Cabello rubio (H₂O₂), completamente o por mechas, melena lacia.
6. Maquillaje con labios rosados, brillantes, y sombra de ojos entre azul y violeta; pestañas con rimel o postizas.
7. Tetas grandes, si por constitución no es posible, operadas.
8. Vello púbico depilado (gracias, PSEUDÓNIMUX, se me había pasado esta).
9. Poca ropa.

Lo han adivinado, tras ver miles de videos y fotos en PornoTube, la conclusión es clara: las mujeres cada vez se parecen más a una actriz porno, pues es lo que les demandan sus parejas.

Ellos también sienten la misma presión, pues cada vez hay más mujeres que ven porno, lo malo es que mientras que las mujeres exhiben su cuerpo al completo, en el caso de los hombres el plano suele estar reducido a la parte en contacto con la actriz (a menos que hablemos de cine gay). Resultado: las mujeres quieren abdominales y una polla grande y bonita, pues es lo que más se ve a lo largo de toda la película. Además del efecto rebote sobre nosotros, los consumidores habituales de porno, que creemos que eso es lo que quieren las mujeres.

Y no me digan que no es así, que cada caso es un mundo. Solo se trata de una generalización. Si estas no existieran, sería muy difícil hablar sin tener que enumerar todos los casos concretos. Para el próximo artículo de teorías tontas: el secreto de la polla de los negros...

Diario Imaginario: Un cuello japonés

Siempre me ha llamado la atención Japón por todo en general y nada en particular. El caso es que ahí estaba yo, como un pasmarote, en la entrada del FH del centro comercial R y nada, ni puto caso me hacían para asignarme una mesa.

Por fin viene una camarera, que se da cuenta que estoy a punto de irme, y me conduce al sitio que han escogido para mi, siempre que yo esté de acuerdo, claro.

Es una chica que estoy seguro no cuadra en el ideal de belleza de muchas personas, pero a mi me gustaba. Miro el cartel identificativo con su nombre mientras prepara mi mesa. Se llama A, ¡qué suerte! La mayoría de chicas con las que he tenido algún tipo de relación tienen un nombre que comienza por A.

Lleva un corte de pelo a mitad de camino entre moderno-sofisticado y recién salido de una okupación. Un piercing en una ceja, la otra ceja afeitada/depilada con cortes verticales. Delgada, un metro sesenta, pocas tetas y una cara un poco de chico (es cierto, este tipo de chica es mi debilidad). Seguro que más de uno pensará que es lesbiana. Yo lo he pensado, pero eso es algo que me da igual, fuera del morbo que nos produce a los tíos ver/imaginar a dos tías enrolladas.

A medida que da viajes por el restaurante haciendo su trabajo me voy fijando en más detalles. ¡Vaya! ¡Tiene un tatuaje en el cuello, en un lateral! (déjenme ser pedante e indicarles que estaba a lo largo de la carótida).

Son dos “letras” japonesas. Las reconozco como katakana aunque mis miniestudios no dan para saber cuales son. De repente, se me ilumina la bombilla. Es su nombre, el que yo había leído antes en su chapa, pero en japonés fonético-silábico.

Me sonrío para mi mismo. Ya tengo la excusa perfecta: “Perdona que te moleste, A, ese tatuaje que llevas en el cuello es tu nombre en katakana, ¿verdad?”.

“Sí, ¿cómo lo sabes? ¿Hablas japonés?”. Iba a contestar con un hai pero hubiera sido ridículo. Le cuento lo mucho que me gusta Japón y lo japonés. Su jefe la está mirando mal por perder tiempo con un cliente, así es que me decido y me lanzo: “Oye, ¿a qué hora terminas de trabajar? Me gustaría quedar para hablar contigo y conocerte más. La verdad es que me resultas muy atractiva”.

Estaba claro que la respuesta no podía ser otra…

Proselitismo

Ya se puso en marcha el concurso. Como diría con latinajos la gente que se las quiere dar de culta: la suerte está echada (ojalá que no sea excesivamente perezosa y no quede último en todo).

Desde el día 8 de enero hasta el 4 de abril es posible votar esta web en el concurso del diario 20 minutos. Es fácil, hacen click en el dibujito que he puesto a la izquierda de la página, bajo "Mis favoritos", y serán transportados al sitio adecuado. La parte mala es que me parece que solicita registro para evitar minimizar fraudes en los votos. Si, a pesar de todo, son tan buenas personas como adivino y hacen todo lo necesario para que no quede sin, al menos, un voto, solo me queda pedirles que lo hagan siempre que se acuerden, pues creo que se puede repetir voto (uno por día).

Venga, vamos, solo me queda ponerme de rodillas ante ustedes, con un brillo travieso en los ojos, relamiendo mis labios; ya puedo oir los botones, observar como baja poco a poco, excitado ante la sorpresa que me aguarda... no se demoren más, bajen su ratón hacia la izquierda y hagan click para votarme, carajo...

Kamasutra

Este libro pertenece al club de los más famosos y nunca leídos en detalle y hasta el final. Casi todo el mundo lo conoce y sabe de qué va, pero muy pocas personas lo ha tomado en sus manos y leído de cabo a rabo. Debe ser por esa doble moral que nos atenaza.

Y todo esto para contarles lo obvio: año nuevo, diseño nuevo, nuevas posturas para seguir chupando pollas para acceder a lo que nos hacen creer que necesitamos.

He eliminado el contador porque me dio la alegría de las 10.000 visitas (gracias a mis fieles lectores que han visitado esta página mil veces) pero me azotaba con publicidad que nada tenía que ver conmigo. Ahora mismo navego a oscuras, sin saber cuantos pasan por aquí, de dónde vienen o qué buscaban, mientras decido que método utilizar para alimentar mi vanidad gracias a otros. La caridad de sus comentarios es el único fuego que entibia estas frías noches de invierno.

Para colmo, Blogger amenaza con cambiar de versión, por lo que sospecho que todas estas mejoras estéticas serán trabajo perdido. Espero que ustedes disfruten de lo efímero al igual que yo lo intento con cada segundo de mi vida.

En otro orden de cosas, les anuncio que me he apuntado al concurso de blogs que auspicia el diario 20 minutos por segundo año, así es que pueden esperer un poco de proselitismo. No creo que gane, pero bueno, igual consigo una nueva lectora...

¿Sexo genérico o género sexual?

Mañana, 25 de noviembre, es el Día Internacional de Lucha contra la violencia de género. Hasta lo de "contra la violencia" estoy totalmente de acuerdo pero no puedo sino ofuscarme cuando leo "género" para referirse a que alguien de un sexo actúa violentamente contra alguien de otro sexo (o sea, que si en una pareja de personas del mismo sexo se pegan entre ellas, no hay problemas, como si se quieren matar).

De entrada, condeno cualquier forma de violencia y me parece bien que se quiera proteger al más débil, pero hay que reconocer que partir del planteamiento que una mujer es más débil que un hombre es comenzar mal ya que no estamos dando el mismo tratamiento a ambas partes y, por tanto, defendemos una desigualdad. También hay que tener en cuenta que se pueden dar toda clase de situaciones, incluyendo las injustas y las falsas apariencias.

Me gustaría saber quién fue la persona talentosa que usó por primera vez lo "violencia de género". Apesta a una mala traducción del inglés (gender) al español (género). Cada vez que oigo la frasecita me viene a la mente una pelea de las palabras del diccionario, de repente "pepino" golpea con saña a "roca" solo porque son de distinto género y se llevan a matar (de nuevo, un claro ejemplo de circunstancia desigual).

Hablando de diccionarios, el de la RAE dice:

género:
(Del lat. genus, genĕris).
1. m. Conjunto de seres que tienen uno o varios caracteres comunes.
2. m. Clase o tipo a que pertenecen personas o cosas. Ese género de bromas no me gusta.
3. m. En el comercio, mercancía.
4. m. Tela o tejido. Géneros de algodón, de hilo, de seda.
5. m. En las artes, cada una de las distintas categorías o clases en que se pueden ordenar las obras según rasgos comunes de forma y de contenido.
6. m. Biol. Taxón que agrupa a especies que comparten ciertos caracteres.
7. m. Gram. Clase a la que pertenece un nombre sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente solo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre. En las lenguas indoeuropeas estas formas son tres en determinados adjetivos y pronombres: masculina, femenina y neutra.
8. m. Gram. Cada una de estas formas.
9. m. Gram. Forma por la que se distinguen algunas veces los nombres sustantivos según pertenezcan a una u otra de las tres clases.
~ femenino.
1. m. Gram. En los nombres y en algunos pronombres, rasgo inherente de las voces que designan personas del sexo femenino, muchos animales hembra, seres inanimados y algunos conceptos abstractos.
2. m. Gram. En algunos adjetivos, determinantes y otras clases de palabras, rasgo gramatical de concordancia con los sustantivos de género femenino.
~ humano.
1. m. Conjunto de todas las personas.

Se puede pensar que podemos aplicar la primera acepción ya que queremos hablar del conjunto de personas cuya característica agrupadora sería tener el mismo sexo pero si nos molestamos en consultar de nuevo el diccionario encontramos lo siguiente:

sexo:
(Del lat. sexus).
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.

Misterio resuelto, la segunda acepción es la correcta. Por favor, sean tolerantes y no ejerzan su violencia contra el más débil, en este caso, la lengua española, bastante tiene ya con las nuevas tecnologías y el sistema educativo actual (incluyendo padres).

RFID y el bolsillo de Faraday

Hace un par de posts intenté hice una gracia acerca de un bolsillo para incluir en la ropa que bloqueara las comunicaciones por radiofrecuencia (RF). Últimamente he leido muchas cosas sobre RFID y la intrusión en nuestra privacidad, considerando la más importante la del pasaporte electrónico en la actualidad (auque la del bonobús-tarjeta de transporte de la EMT me ha hecho cierta gracias).

No me hace nada de gracia que alguien pueda clonar mis datos del pasaporte y lo use para quién sabe qué. Por tanto, ahora que renueve el pasaporte voy a fabricarme una carpeta de Faraday para guardar el pasaporte dentro y que nadie sepa nada de mi a menos que lo saque de mi cartera.

Se aceptan pedidos...

Necesito un simulador

Después de darle muchas vueltas me he decidido: lo voy a hacer público (que nadie saque la cámara aun que no voy a salir del armario, que aquí se está muy bien).

Llevo 7 años buscándolo y no lo encuentro, no sé si por mi inutilidad o porque lo han hecho desaparecer de forma definitiva.

La primera vez que lo vi fue entre 1.997 y 1.998 en Barcelona. Se trataba de un simulador de pollas (no, no estoy hablando ni de dildos, ni consoladores, ni vibradores o similares). Se trata de un programa para ordenador al que le introduces unas variables y te dibuja la polla en cuestión. Ni siquiera es una representación 3D realista, se trata de un dibujo 2D imitando una pantalla redonda de radar cuadriculada de fósforo verde.

Lo busco porque me pareció divertido y me gustaría utilizar algunas imágenes generadas con el dichoso simulador. Hasta venían algunas precargadas con nombres muy divertidos. Los parámetros a configurar eran:

• Longitud.
• Grosor.
• Curvatura sobre el plano X.
• Curvatura sobre el plano Y.
• Tamaño de glande.
• Prepucio si o no.
• Cantidad de vello.
• Tamaño de los huevos.

Incluso se podían configurar con controles deslizantes y veías los cambios dinámicamente. Y por más que lo he buscado por toda la internet, no hay manera. El problema principal es que no recuerdo el nombre exacto del ejecutable y claro, pongo alguna de las palabras claves que podrían ayudarme a la búsqueda y los resultados son bastante pornos, es más, yo diría bastante porno homofílico (por no decir gay o maricón directamente).

Así es que ya saben, una vez superada mi timidez inicial y los reparos que corrían por mi mente para atreverme a plantear públicamente este asunto, solo me queda pedirles que me ayuden.

¿A alguien le suena haberlo visto alguna vez o sabe donde lo puedo encontrar?

El bolsillo de Faraday

Creo que ya encontré la forma de hacerme rico de manera rápida sin que me toque la lotería ni me nombren concejal o similar en el ayuntamiento de Marbella: el bolsillo de Faraday.

¿Cómo no se le ha ocurrido a nadie una idea tan simple a la par que genial? Si alguien que lea esto está relacionado con el mundo de la moda, que se ponga en contacto conmigo para detallar las posibilidades de esta invención.

Supongo que están familiarizados con la jaula de Faraday así que es fácil de imaginar el resto. Se trata de añadir a la ropa que usamos un bolsillo que cumpla con el principio de Faraday, por lo que obtendremos un bolsillo blindado (shielded) o apantallado.

De esta forma, será posible guardarnos el móvil en dicho bolsillo evitando esa molesta llamada entrante en el momento álgido de la película, molestando a todo el cine, o en medio de un concierto de música clásica.

Seguro que ya están los capullos listillos de turno diciendo que es más fácil apagar el móvil o ponerlo en silencio. ¡Qué cortedad de miras! ¿Es que no piensan en aquellos cuya integridad moral les impide apagar el móvil? ¿Acaso han tenido en cuenta a los que no quieren mentir cuando se les trata de localizar? "Sí, yo tenía el móvil encendido pero no me ha entrado ninguna llamada tuya".

Y esto es solo el principio. Aplicando la misma tecnología podemos obtener bolsillos con apantallamiento parcial, lo que permitiría detener esas molestas y sospechosas radiaciones sobre nuestras gónadas. ¿Y qué me dicen de los sombreros, gorras y gorros de chubasquero apantallados? Además de proteger nuestros cerebros del mar actual de radiación electromagnética que nos rodea, impedirá que nos lean la mente.

¿Y si le ponemos un palo al invento para hacerlo más español? Mmmmmm, déjenme un poco más de tiempo para pensar al respecto...

Hoy por ti, mañana...

Cerró el periódico con un gesto negativo de la cabeza mientras una azafata le ofrecía un zumo de naranjas. No podía creer la cantidad de accidentes mortales que se producían en el mismo punto, en la misma carretera. Era como un vórtice que lo llamaba y atraía pero del que había conseguido salvarse hasta ahora. Las Pedrizas, un puerto de montaña aparentemente fácil y seguro.

Todo ocurrió hacía ahora más de 20 años. Estudiaba en un instituto de secundaría como uno más, un poco empollón y listillo, pero uno entre tantos al final. El primer año de instituto se hizo un nuevo amigo por pura casualidad, cuando la tendencia era estar con la gente que conocía de primaria. Compartieron vecindad de mesas y descubrieron muchos gustos comunes: literatura en general, con preferencia por la ciencia-ficción, el cómic, jugar con el lenguaje, extrema timidez con las chicas…

No recordaba como había sido, tal vez como una casualidad más de la vida que parece jugar a tu favor. El caso es que hicieron pandilla con gente de otras clases y así la conocieron a ella.

No era ni la más lista, ni la más guapa, ni la más encantadora. Ni siquiera la más accesible, pero a él le encantó desde que la vio. Para colmo, tenían los mismos gustos musicales. Comenzó a verla fuera de la pandilla, a acompañarla a su casa. Se moría por besarla, pero la vergüenza era más fuerte a pesar de contar con la experiencia de novias anteriores.

Ser callado suele llevar aparejada la cualidad de ser observador y él se consideraba buen observador, aun a riesgo de perderse en los detalles. No pudo dejar de observar que su nuevo amigo también estaba enamorado de ella. Normal, tantos gustos parecidos tenían que llevar a esto por fuerza.

Durante días no supo que hacer hasta que decidió que su amistad era mayor que su amor. Ya había pasado por una situación similar antes y él fue el afortunado que se quedó con la dama mientras otro amigo se retiraba. Ahora era el turno de retirarse y dejar que su nuevo amigo pudiera encontrar la felicidad.

Ellos empezaron a salir. Él echó de menos acompañarla a casa y ver como sonreía y lo bien que olía su pelo pero saber que su nuevo amigo era feliz era suficiente recompensa.

Todo parecía maravilloso hasta que la muerte les recordó que la vida hay que disfrutarla en cada segundo porque al segundo siguiente se ha acabado y no hay más oportunidades. Los besos que no se dieron, las palabras que no se dijeron y millones de posibilidades que se extinguen como todas las hojas y flores que podría haber dado ese árbol si alguien no lo hubiera cortado.

Ella tenía una hermana con novio que tenía permiso de conducir y coche. Los cuatro murieron en accidente de circulación regresando de la feria de un pueblo cercano. En el mismo punto negro. El mismo tramo de carretera. Una atareada sucursal de la muerte.

El fue al cementerio con todos los compañeros del instituto. No era su primer contacto con la muerte pero una idea no dejaba de dar vueltas en su cabeza. Él podía haber muerto en ese mismo accidente si hubiera sido un poco más egoísta. Había escapado a la muerte por muy poco y tenía una nueva vida por delante.

Desde entonces, nunca volvió a pasar en coche por allí. Prefería dar un rodeo o utilizar otro medio de transporte, de preferencia el avión. La verdad es que gracias a su trabajo viajaba mucho en avión, casi semanalmente.

Los movimientos bruscos del avión lo sacaron de su ensoñación. Como siguiera moviéndose así, el avión se iba a desarmar. Miró por la ventanilla y vio como se acercaban a Málaga. Se estremeció al reconocer el puerto de montaña de Las Pedrizas allá abajo. Se encendieron las luces de “cinturón de seguridad” mientras los altavoces empezaban a dar instrucciones. Una mujer detrás de él gritó.

Cerró el periódico sin dar crédito a lo que acababa de leer. “Accidente de avión en el puerto de Las Pedrizas. Más de 200 muertos entre el pasaje del avión y los vehículos que circulaban por la zona”. Aun recordaba el movido aterrizaje de unas semanas antes y como la suerte le había vuelto a señalar. Había cancelado el viaje a última hora precisamente en el vuelo siniestrado. Ya le debía 2 a la muerte…

Digestión pesada

Todo el mundo sabe que, tras una buena comida, el cerebro recibe menos sangre de la habitual porque esta se dirige hacia el intestino delgado para transportar nutrientes, por lo que notamos una cierta modorra y pesadez para pensar (sí, más de la habitual de algunos sujetos). No se si esto es exacto desde el punto de vista científico o solo saber popular. El caso es que me sirve de excusa para contarles cuatro tonterías (de acuerdo, pueden culpar a la falta de riego en mi cerebro ya que acabo de comer).

El caso es que antes de que ese proceso ocurra, parece que tenemos un estallido de lucidez y pensamos cosas brillantes, ingeniosas u ocurrentes (está bien, depende de quién juzgue).

Ya lo adivinan, ¿verdad? De nuevo se nos han pasado por la cabeza una sarta de estupideces de las que nos hemos reído mucho y yo recojo aquí para someterlas a su juicio. De antemano, pido perdón si a alguien le molesta, pues el tema de fondo es serio y preocupantes.

Todo surgió por una noticia en la TV que nos "ameniza" la comida soltando noticias que tenemos que adivinar en que consisten porque no nos llega el sonido, solo leemos el titular y vemos imágenes. Se hablaba de la nueva oleada de inmigrantes que han llegado a España estos últimos días.

Uno de los comensales nos contó, en ese afán que tenemos todos de recopilar información inútil, que las mafias que organizan estos viajes aseguraban que si el cliente no completaba el viaje o era repatriado, se les devolvía el 50% de lo que habían pagado.

Es que ni la más reputada agencia de viajes da tanto, oigan. Conozco mucha gente que han perdido varios días en un aeropuerto (yo me cuento en el grupo) por algún problema y no me han devuelto nada de nada (bueno, para ser justos, TAP de Portugal me regalo otro billete de avión por culpa de un retraso). Aunque claro, a ver quién es el guapo que va a la mafia y le pide la dichosa garantía: "buenas, vengo a que me reembolsen el 50% que los españoles me han devuelto aquí". "¿Tiene la factura?" nos preguntaría amablemente el Sr. mafioso (respeto ante todo). "Sí, aquí tiene, la he guardado en mi recto para no perderla durante la travesía". El Sr. mafioso se calaría sus gafas de ver de cerca y diria "Me temo que no será posible, Sr. inmigrante, no viene con el IVA desglosado". La verdad, yo no me veo protestando...

Y visto desde la perspectiva del marketing (o mercadotecnia) no está exenta de razón ese tipo de garantías. Seguro que hay más de un grupo mafioso en el juego. "¿Qué me ofrece Vd. para pasar a España? La otra mafia dice que tienen hilo musical en la patera y desembarco en playas con bandera azul y tres estrellas". "Pues mira, nosotros, además de eso, tenemos la garantía de devolución del 50% si la patera se hunde" sería la contrarréplica.

Si le damos Internet al tercer mundo gracias a iniciativas como la de Negroponte, está claro que aparecerán páginas como CAYUQUING.COM, PATERAPRICE.COM, VIAJESESTRECHOs.COM, SINPICOLETOS.COM o LASTMINUTEPACORRERSINKETEPILLEN.COM en todos los ordenadores. Tiempo al tiempo.

Espero que la próxima vez que planifiquéis vuestras vacaciones penséis en las injusticias que tenemos a pocos Kilómetros.

¡Qué difícil es la vida para todos!

Para demostrar que la vida no es fácil para nadie, les propongo el siguiente ejercicio de imaginación que se nos ha ocurrido a un grupo de compañeros de trabajo mientras comíamos y del que, por supuesto, me apropio para compartirlo con ustedes.

Supongamos que soy un genio del mal, con mala leche concentrada y dinero para acabar con la pobreza mundial. Recién me he dado cuenta que quiero dominar el mundo y comienzan los problemas. ¿Qué nombre/apodo/alias utilizaré? Obviamente, mejor olvidar el de la partida de bautismo, porque, seamos sinceros, mucho temor y respeto no inspira un genio del mal que se llame simplemente Paco, Manolo, Venancio, Saturnino o, que ya hay que ser cabrón para ponerle a un hijo así, Marciano.

Un título antes del nombre le da prestancia al asunto, demuestra nuestra megalomanía y que estamos dispuestos a todo. La elección es fácil porque está muy trillada. Por ejemplo, Doctor viste mucho pues demuestra alguien con poder sobre la vida y la muerte. Otro puede ser Lord o cualquier título nobiliario, como Conde o Duque, pero a pesar del caché que la nobleza da, no es menos cierto que desprende cierto tufo a pasado de moda y decadente. Por tanto, nuestra primera elección será Doctor al que le añadimos algo que demuestre nuestras intenciones y que no esté ya pillado por otro, claro. En un alarde de imaginación, nos quedamos con Doctor Malévolo, no, Google dice que ya está pillado, mejor Doctor Cerebro, ufff, no, pilladísimo. A ver, a ver, ¿qué tal Doctor Ibio? Perfecto, no lo tiene nadie y suena misterioso.

El siguiente paso sería pensar en el nombre de la organización criminal para demostrar que contamos con una extensa red cuyo nombre hace temblar, pero tras ver muchas películas, varios libros e incontables tebeos, me he dado cuenta que no es indispensable, así que nos saltamos esto.

Bueno, toca crear la base secreta. Ninguno de estos servirá si quiero crear un imperio. Quizás podría aprovechar este bunker en venta, pero presenta varios inconvenientes. El primero es que como es de otro y encima lo anuncia en Internet, muy secreto no es. El segundo es que el espacio es algo limitado y a ver como meto la piscina de pirañas, el lago de los tiburones y el foso de los cocodrilos, por citar algunas instalaciones básicas. Lo mejor será comprar una islita abandonada en medio de ninguna parte, a ser posible con volcán apagado.

Ahora viene acondicionarla. Otra dificultad porque ya me dirán a quién le compro una puerta de acero blindado de 200 metros de diámetro sin que me haga preguntas. Seguro que todos han pensado "es fácil, contratas a quién sea y cuando esté el trabajo hecho, lo matas". ¿Pero no se dan cuenta que si todos los genios del mal hicieran eso no habría fabricantes de puertas de acero de 200 metros? ¿O es que piensan que hay muchos fabricantes de estas características en el mundo? Claro, con esa forma de pensar, nunca destacarán en nada.

Tres cuartos de lo mismo con la tuneladora para hacer la red de pasillos. No debe ser nada fácil hacer un pasillo recto con los ojos vendados. Menos mal que el dinero todo lo puede.

Ya tenemos nuestra base secreta, con entrada camuflada en la playa, acceso submarino ultrasecreto y helipuerto muy discreto en el cono del volcán inactivo. Una red de pasillos se extiende por debajo de la isla con todo lo que un genio del mal puede desear para iniciar operaciones.

¿Ya saben lo que toca ahora, verdad? Claro, necesitamos secuaces, a poder ser, alineados con nuestras ideas malignas. ¿Dónde encontrarlos? Mejor pasamos de visitar los bajos fondos y barrios problemáticos, ahí solo podemos encontrar morralla y rebaja nuestro nivel. Nos queda el método clásico y su actualización tecnológica: Anuncio en el Segunda Mano y/o Infojob o similar.

Se buscan sicarios para dominar el mundo. Media o jornada completa. Todas las especialidades. No necesaria máscara o antifaz ya que se proporciona una corporativa. Si quieres, trae tu propio cuchillo o pistola. Grandes oportunidades de promoción. Abstenerse trabajadores del Doctor No. Sueldo a convenir según valía. Entregar CV en la isla del volcán apagado a la atención del Doctor Ibio.

Por fin tenemos todo lo necesario tras un arduo proceso de selección. Vamos a trazar el plan, aunque sería mejor traerlo ya hecho de casa antes de meternos en todo este lío, para dominar el mundo. Es muy sencillo y solo hay que... pero oiga, ¿qué hace leyendo mi plan secreto para dominar el mundo? No vale copiar, haga el suyo propio. Esbirros, acabad con el mirón...

Más mapitas

Ya que algunos me tachaban de tramposo, embustero, maquillar los paises visitados en mi anterior mapa, ahora ofrezco uno por ciudades. He quitado los pueblos más pequeños para que no salga una nube de indicadores que no deje ver nada.

¿El motivo? Presumir un poco de viajado, llevar la cuenta de por donde he pasado, qué más da. Solo puedo prometerles que continuará creciendo...

Ventajas grecolatinas

ADorado nos ha abierto los ojos hoy. Estoy muy contento de que los romanos dominaran el mundo occidental conocido en su época. También me alegra saber que los ordenadores se hayan desarrollado en paises herederos de la historia grecoromana.

Como sé que son personas inteligentes (o lo aparentan), es muy probable que ya sepan de que va este post pero seguro que su curiosidad y mi buen hacer les llevarán de la mano hasta el punto final (o suspensivos, aun no lo he decidido).

Efectivamente, quiero hablar de la inmensa suerte que tenemos al utilizar un alfabeto de unos 27 caracteres (no pienso discutir el número en este foro) y lo que esto simplifica utilizar un método de escritura como el ordenador.

Imaginemos por un momento que los egipcios se comieron a los romanos con papas y dominaron el mundo. Además de que ahora todos nosotros utilizariamos unas faldas monísimas y un maquillaje de lo más kitsh, tendríamos que lidiar con sus famosos jeroglíficos. ¿De qué tamaño debería ser el teclado para contener todos los glifos? Ya me imagino soluciones del tipo "cada tecla sirve para 10 cosas dependiendo de la activación de otras teclas". Ejemplo, pulso una tecla y sale el glifo "PIRÁMIDE", pero si hago "ALT"+"PIRÁMIDE" sale "MOMIA". Un poco como el Sinclair ZX Spectrum (si ya cumpliste 30 o más lo conocerás). Otra solución podría ser tener un teclado con todos los glifos pero organizado como un libro, ¿se imaginan pasando páginas y páginas de teclas buscando la que deben pulsar? ¿O tal vez un teclado enrollable y darle a la manivela para llegar a la tecla que busco?

Siendo prácticos, yo creo que en lugar de teclado, los informáticos descendientes de egipcios dominadores habrían inventado tablillas del estilo PAD o TouchPad donde dibujar y que el sistema reconozca lo que queremos decir.

En cualquier caso, tampoco podemos olvidar lo que supone un sistema limitado de 102 teclas (por hablar de un estándar) para otros idiomas como el chino, japonés o el náhuatl clásico (de antes de la llegada de Cortez). ¿Cómo meter 5.000 ideogramas en el teclado?

La verdad es que me admira la inventiva humana y como se han resuelto estos problemas, por ejemplo, utilizando el sistema IME de Windows, pero no dejan de ser sorprendentes otras soluciones como esta:

De cualquier forma, ojo con la creciente hegemonía china, parecen los próximos líderes mundiales.

Sin palabras

Mis dotes para el retoque no dan para más con la emoción que me embarga.

18.000 Km. después...

... sigo en el mismo punto. Sin embargo, no soy el mismo. Misterios del tiempo y el espacio. Hace 11 días estaba en Monterrey (cual Sara Montiel cualquiera en Veracruz, sin fumar, pero esperando) y ahora escribo esto desde Málaga, de donde partí.

Tengo que confesar que me encanta México (y aun no lo conozco tanto como me gustaría). Pero siempre vuelvo con una sensación agripicante (y no solo del chile). Es un pais magnífico, tiene de todo: bellos paisajes de todas clases, gente estupenda y variopinta, recursos suficiente para hacer lo que quieran (hasta petróleo); pero todo está en manos de unos pocos. La clase media casi no existe. O eres de una familia rica y no te falta de nada o eres de los que llegan justito o, simplemente, no llegas a fin de mes y tiene que decidir si compras comida o gas.

Esto hace que los índices de delincuencia sean muy altos. La sensación de peligro se palpa en el aire nada más salir del aeropuerto (sobre todo en el D.F., no tanto en el resto del pais). Vas al banco (a uno cualquiera) a cambiar tus euros por pesos y te encuentras con un vigilante con escopeta y chaleco antibalas. Las noticias de las TV ni las mires, porque es raro el día que no han asaltado, secuestrado o matado a alguien. Para colmo, la corrupción campea a sus anchas y hay veces que no sabes si es peor el ladrón o la policía. Puedes cometer cualquier delito y, con el suficiente dinero, la poli dirá que no ha pasado nada.

Y sin embargo, viviría allí con gusto. ¿Me gusta el peligro? No, simplemente creo un pais maravilloso se merece las oportunidades necesarias para demostrarlo a pesar de algunos sujetos mafiosos o rufianes.

Visiten México, no se arrepentirán. Pero no sean tan tontos de ir a un sitio turístico donde no conocerán al verdadero pais. Cancún es un paraiso artificial pensado para sacar dinero a los gringos y europeos. Vayan a la ciudad de México y alrededores (indispensable un paseo por Teotihuacán o el museo antropológico, si vais en domingo vereis a los voladores de Papantla). Visiten Guadalajara, Monterrey, Puerto Escondido o, se los recomiendo con todo fervor, San Miguel de Allende. Y podría seguir con Palenque, Oaxaca,...

La comida merece todo un capítulo completo. Hay para elegir una amplia variedad. Es sumamente conocido el gusto que tienen por el picante y la gran variedad de chiles que tienen pero no hay que preocuparse, siempre puedes pedir sin picante o, el gran secreto si te dieron a probar algo que picaba y no lo soportas, comer un poco de limón y sal o, mi truco favorito, pedir crema agria (es nata).

En fin, espero que la oficina de turismo de México me patrocine unas vacaciones pagadas. No merezco menos.