Este es un post autoimpuesto. Simplemente me he dicho, quiero escribir algo aunque no tenga ni puta idea de qué.
Supongo que saldrá un churro o una mierda o combinación, pero eso no me detendrá.
Podría utilizar el socorrido "Acabo de ver Match Point de W.Allen y me ha gustado bastante, aunque cometí el error de ir un poco cansado (falto de sueño), por lo que me pareció un poco lenta en algún momento. El caso es que...", pero no lo voy a hacer, tienen ustedes cientos de blogs y artículos de opinión al respecto a cual más acertado.
Tal vez podría hablar del concierto de tambores taiko que no veré, pero sería un recurso fácil y pedante. Tal vez de un cantante que se llama Jim White y un disco titulado "Jesús de ojos equivocados" (Wrong-eyed Jesus!) pero sería un signo de cierto fanatismo que quiero reservar para mi admirado y poco prolijo artista multimedia, el Sr. Salme.
Y si intento criticar un libro que se llama "Lo bello y lo triste" no puedo porque solo el título me pone la piel de gallina (los vellos de punta).
Esto reduce mis opciones a hablar de la actualidad noticiada, pero me apetece tanto como ponerme una pinzas en los pezones... aunque... esperen... una pinza en los pezones es apetecible para mi (sin que apriete demasiado, ¿eh?). No, mejor cambio la frase: me apetece tanto como hacerme una escarificación (si es que cuando me pongo...)
Ya solo me queda refugiarme en mi pasado o en mi rico mundo interior para verter y compartir una letras que salgan de dentro de mi, expresando lo que pienso o lo que pensé, abriendo la caja negra que es mi cerebro, guardando una copia bizarra y nada literal de este vuelo llamado vida.
¿Saben que les digo? Que me apetece un carajo escribir nada y mucho menos como algo impuesto o, ya no digamos, autoimpuesto. A la mierda.
Mierda, lo hice de nuevo...
25 de noviembre de 2005
21 de noviembre de 2005
Orquitis
Perdonen que no escriba con comodidad, soltando esas frases barrocas que tanto me gustan pero sufro una mutación Cela-Quevediana con síntomas Pérez-Reverte. Todo esto se resume en una frase:
Tengo los cojones hinchados de ver "ti" escrito con tilde por todos lados, sobre todo en publicidad. ¿Dan puntos en la facultad por ponerle acento o qué?
Por favor, entérense de una puta vez: TI es monosílabo y no necesita tilde diacrítica pues no se confunde con ninguna otra palabra.
¡Basta ya! Van a conseguir modificar el diccionario a base de publicidad porque toda la publicidad está dirigida a tí (y yo con 10 lectores, ¡ay!).
¡Blogs del mundo, uníos a la campaña! Pasa y extiende la palabra (bien escrita)...
Tengo los cojones hinchados de ver "ti" escrito con tilde por todos lados, sobre todo en publicidad. ¿Dan puntos en la facultad por ponerle acento o qué?
Por favor, entérense de una puta vez: TI es monosílabo y no necesita tilde diacrítica pues no se confunde con ninguna otra palabra.
¡Basta ya! Van a conseguir modificar el diccionario a base de publicidad porque toda la publicidad está dirigida a tí (y yo con 10 lectores, ¡ay!).
¡Blogs del mundo, uníos a la campaña! Pasa y extiende la palabra (bien escrita)...
18 de noviembre de 2005
Hidrofilia
Para mis 10 lectores que me leen 100 veces, un pedacito de mi memoria:
Algo que no hago hace tiempo y que el clima actual (lluvioso) me trae a la memoria es pasear bajo la lluvia por un espigón internándose en el mar.
Por un lado, la sensación de estar adentrándote en el mar, solo unido a la tierra por una fila de grandes rocas con un poco de cemento como nexo de unión.
Por otro, el mar con olas que van de ligeramente cabreado a enfurecido, amenazando con tragarse esa tierra que se atreve a profanarlo en sus dominios.
El agua por todos lados, viniendo del cielo, casi es la sensación de bucear. Agua fria, a veces suave, otras como pequeños aguijones o grandes gotas que se estrellan y salpican más gotas en otras direcciones.
Y lo mejor de todo, la mezcla de olores: tierra húmeda, mar, sal, yodo, pescado, lluvia, si hay suerte, rayos que dejan rastros de ozono.
¿Y quién olvida los sonidos? Plic, plic, plic, plic, ploc, ploc, el rugido de la ola al estrellarse contra las rocas, el trueno, envidioso, agitando el aire.
En ese momento, casi puedo creer que dios existe, que realmente es DIOS, pero enseguida me doy cuenta que no es necesario, que no es así, que no es cierto. La naturaleza no necesita ningún dios. Es solo que yo me siento pequeño, chiquito, un grano en la maquinaria de la Tierra y necesito un padre o una madre que me ampare y proteja, pero no es real, soy autónomo, no necesito dioses, necesito personas a mi lado, que a ratos compartan mi soledad, físicamente lejos pero sintiéndolos junto a mi, y a ratos me rodean en aislamiento total . Me alegra estar vivo, me apena saber que moriré y mi pensamiento consciente conmigo, pero estoy contento de seguir formando parte de la Tierra, como el abono de un árbol, el agua que cae sobre mi o el mar que lucha para recuperar su dominio.
A veces siento que me falta tiempo para hacer y sentir todo lo que me gustaría, pero luego reflexiono y me doy cuenta que no podré llegar a todo aunque viviera 1.000 años. Al menos me puedo imaginar muchas cosas, al menos, os puedo contar algunas y leer vuestras vivencias y pensamientos, envidiaros por no haber estado en vuestra piel en ese momento, pero al menos me asomo a este rectángulo de vuestro mundo que me ofrecéis. A cambio, yo os regalo un pedacito de mi mundo: adoro pasear por un espigón que se interna en el mar en medio de la lluvia. Cuando tenía menos de 18 años, lo hacía a menudo. En otros 18 años no lo he vuelto a hacer.
Parece que comienza a llover... ¿vienes a pasear conmigo?
Algo que no hago hace tiempo y que el clima actual (lluvioso) me trae a la memoria es pasear bajo la lluvia por un espigón internándose en el mar.
Por un lado, la sensación de estar adentrándote en el mar, solo unido a la tierra por una fila de grandes rocas con un poco de cemento como nexo de unión.
Por otro, el mar con olas que van de ligeramente cabreado a enfurecido, amenazando con tragarse esa tierra que se atreve a profanarlo en sus dominios.
El agua por todos lados, viniendo del cielo, casi es la sensación de bucear. Agua fria, a veces suave, otras como pequeños aguijones o grandes gotas que se estrellan y salpican más gotas en otras direcciones.
Y lo mejor de todo, la mezcla de olores: tierra húmeda, mar, sal, yodo, pescado, lluvia, si hay suerte, rayos que dejan rastros de ozono.
¿Y quién olvida los sonidos? Plic, plic, plic, plic, ploc, ploc, el rugido de la ola al estrellarse contra las rocas, el trueno, envidioso, agitando el aire.
En ese momento, casi puedo creer que dios existe, que realmente es DIOS, pero enseguida me doy cuenta que no es necesario, que no es así, que no es cierto. La naturaleza no necesita ningún dios. Es solo que yo me siento pequeño, chiquito, un grano en la maquinaria de la Tierra y necesito un padre o una madre que me ampare y proteja, pero no es real, soy autónomo, no necesito dioses, necesito personas a mi lado, que a ratos compartan mi soledad, físicamente lejos pero sintiéndolos junto a mi, y a ratos me rodean en aislamiento total . Me alegra estar vivo, me apena saber que moriré y mi pensamiento consciente conmigo, pero estoy contento de seguir formando parte de la Tierra, como el abono de un árbol, el agua que cae sobre mi o el mar que lucha para recuperar su dominio.
A veces siento que me falta tiempo para hacer y sentir todo lo que me gustaría, pero luego reflexiono y me doy cuenta que no podré llegar a todo aunque viviera 1.000 años. Al menos me puedo imaginar muchas cosas, al menos, os puedo contar algunas y leer vuestras vivencias y pensamientos, envidiaros por no haber estado en vuestra piel en ese momento, pero al menos me asomo a este rectángulo de vuestro mundo que me ofrecéis. A cambio, yo os regalo un pedacito de mi mundo: adoro pasear por un espigón que se interna en el mar en medio de la lluvia. Cuando tenía menos de 18 años, lo hacía a menudo. En otros 18 años no lo he vuelto a hacer.
Parece que comienza a llover... ¿vienes a pasear conmigo?
16 de noviembre de 2005
Pánico a una muerte ridícula
Hoy voy a ser menos original que nunca. A veces, cuando hago determinadas acciones (algunas ilegales, otras no aceptadas por la sociedad y similares), sobre todo las relacionadas con ser uno mismo sin tapujos, cortapisas ni disfraces siempre me acuerdo de esta canción de Def Con Dos cuyo título tomo prestado para este post.
¿Habéis tenido alguna vez esta sensación? ¿Este pensamiento del tipo "ojalá no me muera en esta situación, sería horrible que me encontraran así"?
Es increible como nos llegamos a preocupar por esto sabiendo que, una vez muertos, nuestra escala de preocupaciones cambia radicalmente (bueno, yo creo que directamente desaparece dicha escal, al igual que todo nuestro ser, pero bueno, se que cada persona tiene sus creencias al respecto).
Es como lo de llevar la ropa interior límpia y no demasiado vieja (sin rotos, ni desgastes) que nuestras madres procuraban inculcarnos para estar presentables en caso de sufrir un accidente que demandara que nos desnudaran o vieran en ropa interior. Me imagino la situación: yo, todo ensangrentado, paralizado del cuello para abajo y pensando si llevo los calcetines esos tan cómodos que de tanto ponerlos tienen un poco gastado el talón, ¿qué dirá el doctor cuando lo vea? ¡Cielos! ¡No! ¡No me cambié los calzones porque ya no me quedaban límpios y me dio diarrea en el restaurante chino que no tenía papel en el WC!
A continuación, algunos ejemplos que vienen en la canción y otros de mi propia cosecha:
¿Habéis tenido alguna vez esta sensación? ¿Este pensamiento del tipo "ojalá no me muera en esta situación, sería horrible que me encontraran así"?
Es increible como nos llegamos a preocupar por esto sabiendo que, una vez muertos, nuestra escala de preocupaciones cambia radicalmente (bueno, yo creo que directamente desaparece dicha escal, al igual que todo nuestro ser, pero bueno, se que cada persona tiene sus creencias al respecto).
Es como lo de llevar la ropa interior límpia y no demasiado vieja (sin rotos, ni desgastes) que nuestras madres procuraban inculcarnos para estar presentables en caso de sufrir un accidente que demandara que nos desnudaran o vieran en ropa interior. Me imagino la situación: yo, todo ensangrentado, paralizado del cuello para abajo y pensando si llevo los calcetines esos tan cómodos que de tanto ponerlos tienen un poco gastado el talón, ¿qué dirá el doctor cuando lo vea? ¡Cielos! ¡No! ¡No me cambié los calzones porque ya no me quedaban límpios y me dio diarrea en el restaurante chino que no tenía papel en el WC!
A continuación, algunos ejemplos que vienen en la canción y otros de mi propia cosecha:
- Suicidarse sin mirar la Primitiva.
- Desnucarse en la bañera fornicando.
- Castigo divino a la zoofilia. Pasión que aplasta una roca asesina. Todos se ríen porque adivinan qué hacía el difunto con una gallina.
- Onanismo casero desbocado en la cocina del lord diputado. Bolsa de plástico en la cabeza y en el muslo las ligas de la asistenta (aquí cada persona puede montar su escenario masturbatorio favorito).
- Que te vayas de viaje de placer sin tu pareja, engañándola diciendo que es de negocio, y te mueras antes de regresar (hay un par de pelis sobre esto).
¿Se os ocurre alguna más?
------
Al margen del asunto y por asociación de ideas: ¿Por qué será que prefiero el gerundio al participio del verbo joder (del latín futuere)?
15 de noviembre de 2005
¿Por qué pienso con la polla?
Pues...
...
...
...
estoooo...
...
...
mmmmmmm...
...
eeeeeh...
...
...
...
Aaaaaah!
...
...
...
estoooo...
...
...
mmmmmmm...
...
eeeeeh...
...
...
...
Aaaaaah!
9 de noviembre de 2005
Clímax
No doy crédito a mis ojos... 1.000 visitas en solo 145 días de vida de este superblog infravalorado. Incluso es leido por gente a la que no conozco en persona. Estoy realmente emocionado.
Gracias.
Gracias.
Parasitismo uretral
Lecturas ya dio la primicia.
España ya puede presumir sin duelos.
Orgullosos los padres y abuelos.
Nadie cree que acabe como novicia.
Otra piedra más en la dinastía.
Recuerdos de pasado glorioso.
Fuego fatuo y parsimonioso.
Origen de más de una felonía.
Bien está lo que bien acaba.
Ignoramos cuando acabará.
Amarlo me resulta imposible.
Real personaje, ¿cuándo trabajará?
Una situación insostenible.
Indicios de un parásito más.
Nadie sabe cómo acabarás.
A pesar de intentarlo, no he podido evitarlo. Al menos espero haberos divertido...
España ya puede presumir sin duelos.
Orgullosos los padres y abuelos.
Nadie cree que acabe como novicia.
Otra piedra más en la dinastía.
Recuerdos de pasado glorioso.
Fuego fatuo y parsimonioso.
Origen de más de una felonía.
Bien está lo que bien acaba.
Ignoramos cuando acabará.
Amarlo me resulta imposible.
Real personaje, ¿cuándo trabajará?
Una situación insostenible.
Indicios de un parásito más.
Nadie sabe cómo acabarás.
A pesar de intentarlo, no he podido evitarlo. Al menos espero haberos divertido...
24 de octubre de 2005
Solidaridad anal
La falta de sexo interactivo con otras personas enlentece mis conexiones sinápticas. Solo así me explico la reflexión que me propongo compartir con quien quiera leerla.
Andaba el otro día viendo una peli porno dedicada al sexo anal cuando de repente las pocas neuronas que conforman la mitad racional de mi cerebro (la otra mitad del cerebro la tenía agarrada con cariño con la mano izquierda) decidieron conectar entre ellas en una configuración extraña.
El punto de partida del razonamiento era que el sexo anal no es placentero mecánica ni fisiológicamente, especialmente para las mujeres, para el sujeto pasivo o receptor. Admito, o puedo llegar a admitir, que para un hombre si puede tener cierta base anatómica si tomamos la próstata como zona erógena o, incluso, dotada de terminaciones nerviosas que canalizan impulsos placenteros. Me gustaría mucho conocer vuestras experiencias particulares al respecto.
Por tanto, continuaba mi razonamiento, el placer del sexo anal es de tipo psicológico, autoinducido por la situación, nuestras fantasías y, todo hay que decirlo, por esa bestia / animal que todos llevamos dentro (cada uno de un tamaño y alcance diferente; y no me estoy refiriendo a eso que estás pensando, obseso).
Gracias a estos antecedentes y, si te has fijado, al título de este post, es fácil adivinar la secuencia lógica: Los sujetos pasivos del sexo anal son personas solidarias que subliman su placer personal al de su pareja, realizando un sacrificio para que la otra parte disfrute (bueno, admito que algún que otro depravado vicioso habrá por ahí, pero en el fondo, son personas de una gran dimensión humana oculta... en su culo). Y dentro de estos solidarios, se llevan la palma las mujeres, pues ni siquiera tienen la excusa fisiológica.
Así es que, mi querido lector, solo me queda pedirte, solicitarte, rogarte que, por una vez en tu puta vida... seas solidario.
Andaba el otro día viendo una peli porno dedicada al sexo anal cuando de repente las pocas neuronas que conforman la mitad racional de mi cerebro (la otra mitad del cerebro la tenía agarrada con cariño con la mano izquierda) decidieron conectar entre ellas en una configuración extraña.
El punto de partida del razonamiento era que el sexo anal no es placentero mecánica ni fisiológicamente, especialmente para las mujeres, para el sujeto pasivo o receptor. Admito, o puedo llegar a admitir, que para un hombre si puede tener cierta base anatómica si tomamos la próstata como zona erógena o, incluso, dotada de terminaciones nerviosas que canalizan impulsos placenteros. Me gustaría mucho conocer vuestras experiencias particulares al respecto.
Por tanto, continuaba mi razonamiento, el placer del sexo anal es de tipo psicológico, autoinducido por la situación, nuestras fantasías y, todo hay que decirlo, por esa bestia / animal que todos llevamos dentro (cada uno de un tamaño y alcance diferente; y no me estoy refiriendo a eso que estás pensando, obseso).
Gracias a estos antecedentes y, si te has fijado, al título de este post, es fácil adivinar la secuencia lógica: Los sujetos pasivos del sexo anal son personas solidarias que subliman su placer personal al de su pareja, realizando un sacrificio para que la otra parte disfrute (bueno, admito que algún que otro depravado vicioso habrá por ahí, pero en el fondo, son personas de una gran dimensión humana oculta... en su culo). Y dentro de estos solidarios, se llevan la palma las mujeres, pues ni siquiera tienen la excusa fisiológica.
Así es que, mi querido lector, solo me queda pedirte, solicitarte, rogarte que, por una vez en tu puta vida... seas solidario.
12 de octubre de 2005
La polla más grande
No esperen que ponga la típica imagen retocada del tipo ese que lleva detrás una gallina gigante, ni siquiera me voy a molestar en buscar una buena foto de un pollón (retocado o no)... eso lo encuentran ustedes casi sin querer (seguro que algún día saldrá alguna, si no ha salido ya, en una ventanita pop-up de esas tan molestas que me cuelan aquí a cambio de tener un puto contador de visitas "gratuito"). Aquellos que tengan la suerte de poder ver un pollón mirándose la entrepierna, enhorabuena, seguro que te la puedes chupar o metértela en tu propio culo (siempre que tengas alguna inclinación homosexual o, al menos, cierta curiosidad). Si es tu caso, eres el narcisista supremo.
Centrando el tema que quería exponer: es increible la "rivalidad" (hago hincapié en las comillas) presente en los hombres por tener la polla más grande (sustituyan por el adjetivo que les motive positivamente). Esto se traduce en "mi coche es mejor que el tuyo", "mi novia más guapa que la tuya", "gano más dinero que tú", "mis armas destruyen más y mejor que las tuyas". Esta última frase es un poco el detonante de este post, nacido al filo del día de las fuerzas armadas y su ridículo desfile militar. ¿Qué queremos demostrar? ¿A quién? Las respuestas son de verguenza.
Para colmo, me llega una información para vomitar y que les reproduzco para que se unan a mi actividad arrojadora:
"[...] los gastos mundiales en miles de millones de dólares. En educación para todo el mundo: 6. En consumo de cosméticos (sólo en EEUU): 8. En agua y sanidad para todos: 9. En consumo de helados (sólo en Europa): 11. En necesidades básicas nutricionales y sanitarias: 13. En alimentos para animales (en Europa y EEUU): 17. En cigarrillos y bebidas alcohólicas (en Europa): 155. En estupefacientes: 400.
Hago punto y aparte para que quede más claro. En gastos militares: 780 millones. Más que la suma de todas las cifras anteriores. El título de esta información que ofrece Cristianisme i Justícia es éste: Mundo obsceno[...]"
Esta información está extraida de "elperiodico.com", que a su vez se basa en un informe de de una entidad llamada "Cristianisme i Justícia" (y no soy nada cristiano, pero al césar lo que es del césar y no creo que estos datos disten mucho de la realidad).
Soy el primer consumista que le chupa la polla a sus jefes para tener dinero y gastármelo en cosas que no necesito realmente para vivir, pero déjenme decirles que a partir de este mismo momento me voy a levantar de esta posición arrodillada que me conocen y voy a hacer algo (aparte de escupir y enjuagarme la boca), aunque solo sea patalear y hacer demagogia barata con ustedes.
¿Qué harán ustedes?
Centrando el tema que quería exponer: es increible la "rivalidad" (hago hincapié en las comillas) presente en los hombres por tener la polla más grande (sustituyan por el adjetivo que les motive positivamente). Esto se traduce en "mi coche es mejor que el tuyo", "mi novia más guapa que la tuya", "gano más dinero que tú", "mis armas destruyen más y mejor que las tuyas". Esta última frase es un poco el detonante de este post, nacido al filo del día de las fuerzas armadas y su ridículo desfile militar. ¿Qué queremos demostrar? ¿A quién? Las respuestas son de verguenza.
Para colmo, me llega una información para vomitar y que les reproduzco para que se unan a mi actividad arrojadora:
"[...] los gastos mundiales en miles de millones de dólares. En educación para todo el mundo: 6. En consumo de cosméticos (sólo en EEUU): 8. En agua y sanidad para todos: 9. En consumo de helados (sólo en Europa): 11. En necesidades básicas nutricionales y sanitarias: 13. En alimentos para animales (en Europa y EEUU): 17. En cigarrillos y bebidas alcohólicas (en Europa): 155. En estupefacientes: 400.
Hago punto y aparte para que quede más claro. En gastos militares: 780 millones. Más que la suma de todas las cifras anteriores. El título de esta información que ofrece Cristianisme i Justícia es éste: Mundo obsceno[...]"
Esta información está extraida de "elperiodico.com", que a su vez se basa en un informe de de una entidad llamada "Cristianisme i Justícia" (y no soy nada cristiano, pero al césar lo que es del césar y no creo que estos datos disten mucho de la realidad).
Soy el primer consumista que le chupa la polla a sus jefes para tener dinero y gastármelo en cosas que no necesito realmente para vivir, pero déjenme decirles que a partir de este mismo momento me voy a levantar de esta posición arrodillada que me conocen y voy a hacer algo (aparte de escupir y enjuagarme la boca), aunque solo sea patalear y hacer demagogia barata con ustedes.
¿Qué harán ustedes?
23 de septiembre de 2005
¿Las personas mudas pueden tener sexo oral?
Hoy, por muchos motivos que algún día me atreveré a explicar, toca un post de estos de cortar y pegar. En este caso se trata de una pequeña conversación por mesenger entre mi buen amigo Pedro Finch (no se olviden de visitar su blog, o debería decir Ulog2?, reseñado en la lista de mis sitios favoritos como "maladjusted").
Lean y disfruten:
Pedro Finch_ dice: tienes ya la cancion de gabi
qïp dice: si, ya la oí y le he mandado mi comentario
P: se lo has mandado personalmente ?
q: claro
P: y yo no me voy a enterar ?!
q: le puedes preguntar a él ;-)
P: me puede engañar :-P
q: lo puedes contrastar conmigo
P: pos venga, empieza que lo tengo en la otra linea
P: ups, no lo tengo.. se ha caido
q: por ahora, doy fe contrastada que lo que dice gabi es cierto :-P
P: ahora le preguntaré
P: te ha gustado ?
P: es muy bonita, a que si ?
q: que dice Gabi?
P: es que se ha caido
q: oh, vamos :-)
P: eso lo dice david
q: está casi detrás tuya
P: niet
P: yo estoy escondido en el aula
q: bueno, para eso soy su fan número 1, para imitar sus modos y costumbres
P: me lo he invaginado
q: aunque yo no sepa dibujar
P: oh
q: ni tocar la guitarra
P: reoh
q: ni puedo dejarme el pelo tan largo porque me sale mucha caspa
P: :-D
q: (además que me da mucha caló)
P: jo, eres fan de un ideal inalcanzable
q: ahora comienzas a entender mis frustraciones
q: (espero que su polla sea más pequeña que la mia por una especia de justicia divinia y/o poética)
P: sería lo justo
P: y mucho mas pequeña
q: pobre, tampoco te pases
q: :-P
q: aunque ayudaría a explicar su capacidad creativa multimedia
q: y yo dormiría mucho mejor
P: no, si al final todo tiene una explicacion oculta
Si por más que lo lees no te parece gracioso o muy gracioso, quizás es que estás leyendo una conversación personal, cotilla :-P
Lean y disfruten:
Pedro Finch_ dice: tienes ya la cancion de gabi
qïp dice: si, ya la oí y le he mandado mi comentario
P: se lo has mandado personalmente ?
q: claro
P: y yo no me voy a enterar ?!
q: le puedes preguntar a él ;-)
P: me puede engañar :-P
q: lo puedes contrastar conmigo
P: pos venga, empieza que lo tengo en la otra linea
P: ups, no lo tengo.. se ha caido
q: por ahora, doy fe contrastada que lo que dice gabi es cierto :-P
P: ahora le preguntaré
P: te ha gustado ?
P: es muy bonita, a que si ?
q: que dice Gabi?
P: es que se ha caido
q: oh, vamos :-)
P: eso lo dice david
q: está casi detrás tuya
P: niet
P: yo estoy escondido en el aula
q: bueno, para eso soy su fan número 1, para imitar sus modos y costumbres
P: me lo he invaginado
q: aunque yo no sepa dibujar
P: oh
q: ni tocar la guitarra
P: reoh
q: ni puedo dejarme el pelo tan largo porque me sale mucha caspa
P: :-D
q: (además que me da mucha caló)
P: jo, eres fan de un ideal inalcanzable
q: ahora comienzas a entender mis frustraciones
q: (espero que su polla sea más pequeña que la mia por una especia de justicia divinia y/o poética)
P: sería lo justo
P: y mucho mas pequeña
q: pobre, tampoco te pases
q: :-P
q: aunque ayudaría a explicar su capacidad creativa multimedia
q: y yo dormiría mucho mejor
P: no, si al final todo tiene una explicacion oculta
Si por más que lo lees no te parece gracioso o muy gracioso, quizás es que estás leyendo una conversación personal, cotilla :-P
20 de septiembre de 2005
Regreso pajillero
Hoy en el desayuno hemos empezado a desvariar y me permito "robar" la idea parida entre todos.
La cosa comenzó por las bodas y los viajes de novio, que en algunos casos se utilizaban como pequeño premio o golosina para convencer a dar el paso (si te casas, yo te pago el viaje de novios). De ahí pasamos al "bueno, pues primero me pagas el viaje y luego me caso".
El siguiente paso es "vayamos a Thailandia" (seleccione su paraiso sexual favorito).
Luego vino el "¡uh, con la de enfermedades que deben correr por ahí!" y la respuesta lógica "nada, nada, condón de triple grosor, que así duras más y todo".
A partir de aquí se dispara la tormenta de ideas ("brainstorming" para los pedantes como yo) hasta que llegamos al clímax:
Un condón de plástico de burbujas (o de embalar)... ¿os lo imagináis? Máxima sensación para ella y diversión para los dos: mete-saca con pequeñas explosiones todo el rato. Pasamos del vulgar chof-chof-chof (el tono varía en función del grado de excitación de ella y la cantidad de lubricante, natural o añadido, presente) al apoteósico chof-pop-chof-pop-pop-pop-chof...
Esto me recuerdas a cierta marca de papas artificiales fuertemente condimentadas y de nombre pringoso (por lo menos en castellano)... ¿será verdad que no hay stop en cuanto oigas el pop?
La cosa comenzó por las bodas y los viajes de novio, que en algunos casos se utilizaban como pequeño premio o golosina para convencer a dar el paso (si te casas, yo te pago el viaje de novios). De ahí pasamos al "bueno, pues primero me pagas el viaje y luego me caso".
El siguiente paso es "vayamos a Thailandia" (seleccione su paraiso sexual favorito).
Luego vino el "¡uh, con la de enfermedades que deben correr por ahí!" y la respuesta lógica "nada, nada, condón de triple grosor, que así duras más y todo".
A partir de aquí se dispara la tormenta de ideas ("brainstorming" para los pedantes como yo) hasta que llegamos al clímax:
Un condón de plástico de burbujas (o de embalar)... ¿os lo imagináis? Máxima sensación para ella y diversión para los dos: mete-saca con pequeñas explosiones todo el rato. Pasamos del vulgar chof-chof-chof (el tono varía en función del grado de excitación de ella y la cantidad de lubricante, natural o añadido, presente) al apoteósico chof-pop-chof-pop-pop-pop-chof...
Esto me recuerdas a cierta marca de papas artificiales fuertemente condimentadas y de nombre pringoso (por lo menos en castellano)... ¿será verdad que no hay stop en cuanto oigas el pop?
1 de septiembre de 2005
Cinturón de castidad del siglo XXI
Apesta a hoax pero es una idea agridulce... ¿a quién no le gustaría controlar a otros o no lo ha pensado al menos una vez en su vida?
Aprovecho para deciros que estaré de vacaciones (por fin) y no creo que actualice en una temporada. Hasta la vuelta.
--- o O o ---
Edito este post porque el enlace ya no muestra la página original que fue la semilla de este post. En dicha página se "anunciaba" una braga/calzón con GPS incluido que permitiría saber en todo momento donde está el portador.
Aprovecho para deciros que estaré de vacaciones (por fin) y no creo que actualice en una temporada. Hasta la vuelta.
Edito este post porque el enlace ya no muestra la página original que fue la semilla de este post. En dicha página se "anunciaba" una braga/calzón con GPS incluido que permitiría saber en todo momento donde está el portador.
Eyaculación precoz
Desde luego, es increible lo bien que nos interrelacionamos los bloggeros y la retroalimentación que tenemos(eufemismo para decir que nos robamos las ideas unos a otros).
Como fan número uno del Sr. Salme, no puedo por menos recomendarles leer este pequeño botón de la gracia, estilo y saber hacer de este prodigio sin descubrir para el gran público.
Ampliando sus observaciones y dando alas a mi natural tendencia a la investigación (porque uno sigue siendo curioso a pesar de la edad), me gustaría enunciar una nueva tesis sobre los bolígrafos, plumas, lápices y demás adminículos (toda la vida convencido que se decía "admináculos") de escribanos manuales (¿les mencioné mi tendencia barroca-gongorista al escribir?)
Como fan número uno del Sr. Salme, no puedo por menos recomendarles leer este pequeño botón de la gracia, estilo y saber hacer de este prodigio sin descubrir para el gran público.
Ampliando sus observaciones y dando alas a mi natural tendencia a la investigación (porque uno sigue siendo curioso a pesar de la edad), me gustaría enunciar una nueva tesis sobre los bolígrafos, plumas, lápices y demás adminículos (toda la vida convencido que se decía "admináculos") de escribanos manuales (¿les mencioné mi tendencia barroca-gongorista al escribir?)
Creo firmemente que estos artículos tienen una propiedad que provocan en los seres humanos un irrefrenable deseo de poseerlos, de estar con ellos, de utilizarlos.
Reflexionen durante un minuto (adapten el tiempo a sus capacidades mentales) si han visto alguna vez una pluma, un lápiz o un bolígrafo tirado por ahí, abandonado a su suerte, sin un techo que lo cobije. No pueden, ¿verdad? Como mucho, algún lápiz o boli barato tirado en la calle, pero hace tanto tiempo de eso que ni podrían ubicar donde fue ni cuando ocurrió.
Hasta cuando dejan de funcionar, tendemos a dejarlos con nosotros. La única manera que tenemos de deshacernos de ellos es cuando se rompen de manera que lo ponen todo perdido de tinta.
Para colmo, piensen la cantidad de veces que escribimos algo con un boli o lápiz prestado y el número de estas en las que dicho artículo acaba en nuestro bolsillo, mesa o lapicero, como si tuvieran imán o pegamento.
A partir de estas reflexiones podemos imaginar que estos objetos disponen de alguna cualidad que nos subyuga de forma subliminal.
Si atendemos a Freud y su "traumática" caterva, la explicación podría ser que la forma fálica de estos instrumentos de escritura nos proporcionan un sentimiento de propiedad y familiaridad en hombres y de sustitución en mujeres.
Un naturalista, pongamos Lamarq por no citar siempre al mismo, diría que la adaptación de los lápices se ha ido perfeccionando y se transmite de generación en generación hasta conseguir las cualidades necesarias que los convierten en irresistibles.
Tal vez Rutherford nos sugiera que la disposición atómica presenta enlaces libres que estan deseando ser completados con macromoléculas basadas en carbono.
Seguro que la Dra. Winnifred B. Cutler de Philadelphia nos descubrirá la cantidad de feromonas que desprende cualquiera de estos objetos.
En fin, demasiado semen para una eyaculación tan precoz... y eso que es la segunda paja del día.
26 de agosto de 2005
Al menor descuido te la meten...
Problemas de mi amigo David (ESTAFADO2005@terra.es)... aunque parece una broma cruel, es la puta realidad... ¿seguimos chupando pollas?
NUNCA TE COMPRES UN LAND ROVER Y MENOS EN SERTASA MÁLAGA
Pásalo a todos tus conocidos. Prevenlos de un gran error.
Esta es mi historia:
En Diciembre de 2004 adquirí un Land Rover Freelander con 40.000 km en SERTASA Málaga. Como suele ocurrir, me aseguraron todo tipo de maravillas acerca del coche. Que estaba muy bien cuidado, que estaba completamente revisado, que me daban un año de garantía, etc. Para nosotros era caro, 20.000 €, ¡ pero era un LAND ROVER !
Pues bien, piqué y lo compré. GRAN ERROR.
Nada mas comprarlo fuimos a probarlo e hicimos un viaje. Por la autovía nos dimos cuenta que el coche no tiraba. No pasaba de 3000 RPM. Los motocarros nos adelantaban y se reían de nosotros. Frustrante. Esa fue nuestra primera visita al servicio técnico de SERTASA. El principio de una larga y amarga relación.
Pues bien, aparte del “problemilla” de la potencia, la dirección sonaba como un cascanueces. Nos aseguraron que esos son detallitos sin importancia y que raudos y veloces nos lo repararían. Solo tardaron ¡tres semanas!. Bueno, se tardó, pero le cambiaron el “no se qué del turbo”, no me dieron muchas explicaciones más.
Ya tenía la mosca detrás de la oreja.
Dos días después el coche volvía a tener problemas en la dirección. Segunda visita al taller. “Oye, que la dirección sigue sonando”. “Que raro, déjalo aquí y lo miramos”. A ver, es que yo trabajo, sabes. “Y necesito el coche, que me gastao una pasta como pa tener que llevar al niño a la guardería en patineta”. Pues nada, segundo cabreo.
Esta vez, solo tardaron dos semanas. Explicación: “Mira que es que falta reponer una pieza” así, mejor te lo llevas y cuando la tengamos pues te llamamos. Pues bueno, paso por el aro. Que voy a hacer, necesito el coche.
Espere la llamada, y esperé y esperé y llamé y llamé. Y el coche parecía una locomotora, me daba susto hacer una rotonda porque la gente se apartaba creyendo que los iba a atropellar un tren.
Al cabo de tres meses y mucha insistencia y sangre fría lo volvemos a llevar. “Mira, que a ver si me arreglas esto que estaba pendiente de una pieza”. “Una pieza… que raro, déjalo aquí y lo miramos”. Lo dejé, que vamos a hacer. Total, yo soy un pringao y mi tiempo y vida personal que malgasto esperando el autobús después de pagar una pasta por un coche vale una mierda.
Espere, y esperé y esperé y llamé y llamé. Después de dos semanas la paciencia que me quedaba era poca. Vuelvo a llamar. “Oye, que llegó la pieza de los cojones ya”. “No mira, es que las piezas estas no se si van a llegar”. “Pero como es que no sabes”. Ya me tocaron los huevos y me cagé en la madre de SERTASA y en la del puto niñato del servicio técnico.
A los veinte minutos me llaman. Mágicamente ya estaba todo reparado y en perfectas condiciones. ¿Sospechoso, verdad?
Recogemos el coche. Aparentemente no suena. El del taller me asegura que ha hecho una reparación profesional y concienzuda. Me lo llevo, que le voy a hacer. Necesito el coche.
No llego a mi garaje cuando la dirección vuelve a sonar a su ritmo del caribe. Entonces uno dice, que le den por culo, paso de todo. Estoy ya cansado, me derrotaron, que suene.
No termina ese mismo mes cuando el coche no arranca. Evidentemente, eso suele ocurrir el peor día posible. Cuando te esperan urgentemente y encima llueve. Para ponerse a llorar.
Llamada a grúa, planificación familiar para ver como nos organizamos para hacer todo lo que nos toca hacer en nuestra puerca vida de currante sin coche y viviendo a cincuenta kilómetros del trabajo.
Después de llamar cuarenta y ocho veces y suplicar que necesito el coche. Porque claro, era verano y los señores solo trabajan por la mañana y van mucho mas lento de lo normal (como si eso no fuera imposible). Esta vez me cambian un inyector. Sin mucha explicación más.
En cuanto a la dirección me la vuelven a “reparar”. Supuestamente. La explicación esta vez es que tiene una fuga. Pero vamos a ver, la fuga la tenia antes, o esto es nuevo, y si la tenía antes porque no la arreglaste so cabrón. Y que es lo que has hecho, has rellenado de nuevo o me has tapado la fuga. Respuesta: “todo esta arreglado”.
Y una mierda, a la semana ya estaba como siempre. Y además de vez en cuando notaba que al motor se le iba la olla, se subía de revoluciones pero no tenía motricidad, como si pisara el embrague sin soltar el acelerador.
Así estuvimos una semana más. Después el coche dijo “aquí me quedo”. Volvemos a llamar a la grúa. Por aquel entonces ya éramos amigos de toda la vida. ¿Cómo esta la familia? Bien, y lo llevamos donde siempre, ¿no?. Si, si, donde siempre a SERTASA.
A estas alturas uno ya esta pensando en vender el coche y que le den mucho por culo a la LAND ROVER. Pero bueno, esperemos a ver que le pasa ahora.
Después de una semana de llamadas y ruegos y cabreos me llaman. “Que mira, que el problema es del embrague, que se ha gastado, esta quemado”. “Esto es una pieza de desgaste y no lo cubre la garantía”, “que lo tienes que pagar tu”, “son 600 €”.
Lo primero que se te ocurre cuando oyes eso es, éste esta de broma, después piensas, no, esto es en serio y no sabes si ponerte a llorar o coger un bate de béisbol ir para allá y partírselo en la cabeza.
Como un triste y capullo cívico ciudadano lo único que alcanzas es a cagarte en la madre del que esta al otro lado del teléfono. Pero vamos a ver, si el coche lo tengo desde hace menos de ocho meses y la mitad del tiempo ha estado en el taller y ni siquiera le he hecho 10.000 km. Me vas a decir que eso es culpa mía. La respuesta: “Yo eso no lo se”, “es una pieza de desgaste y yo no se como conduce usted”. Pero serás hijo de la gran puta, cabronazo. Que coño voy a conducir si el coche ha estado más tiempo encima de la grúa que andando, mamón.
En fin, cabreo monumental. Del disgusto te duele el estomago no tienes la cabeza como para trabajar y lo único que uno puede hacer es tragarse la bilis envenenada que le sale por las orejas.
Al día siguiente a primera hora de la mañana voy al taller y pido la hoja de reclamaciones. “No mira, que hasta las nueve no vienen los de administración, así que tendrá que esperar”. Encima de que uno tiene que ir como un cabrón y perder tiempo del trabajo, nada, a esperar una hora allí sentadito.
Pues nada, ahí que relleno la hoja de reclamación y espero respuesta. Conociéndola de antemano, que será “hala y que te den por saco”. Y es por eso que me decido a contaros esta historia.
Nunca os compréis un LAND ROVER y mucho menos en SERTASA. Y no soy yo el único, os pongo comentarios de la web acerca de los FREELANDER recogidos de www.autopina.com :
- Lo peor: Dirección asistida, embrague, humos de escape, ruido de válvulas, precio recambios y accesorios, factura del concesionario cuando se te ocurra llevarlo para que le miren algo que anda mal, frenos malos, equipamiento escaso, etc, etc......
- Este vehículo no se lo recomiendo a nadie, FREELANDER, REGALADO ES CARO
- Me han cambiado casi la mitad de las piezas del coche, 3 veces el techo solar, 1 la transmición, 2 bomba gasoil, se para sin mas, no se sabe si es electrico o sigue fallando la bomba, por dos veces, pierde liquido de la dirección, se salto una valvula y se cargo el pistón, el albor de leva, dos veces todo el kid de embrage, no he estado con el en la calle más de 3 meses seguidos.
- Larga lista de averias. Está a años luz de los japoneses
- EL EMBRAGUE Y EL ALTO COSTE DE PIEZAS Y MANTENIMIENTO. A LOS 30.000KM SE GASTA EL EMBRAGUE CON UN USO NORMAL EN CARRETERA. LAND ROVER LADRONES Y UN TIMO DE COCHE
Por favor reenviad esto a todo el que le pueda interesar, le harás un gran favor.
19 de agosto de 2005
Pajas, puñetas, jalones de verga y cinco contra uno
Si es que CASI todos estamos cortados por el mismo patrón...
(es muy recomendable leerlo hasta el final, sin perderse en los enlaces)
(es muy recomendable leerlo hasta el final, sin perderse en los enlaces)
9 de agosto de 2005
Destello post-orgásmico
Gabi Mingorance (si, ese que está linkado ahí a la derecha y les recomiendo visitar de vez en cuando aunque tenga un contador de visitas que corre cada vez que la página se recarga, aunque sea el mismo usuario que sigue leyendo posts) ha escrito este POST.
Lo que me ha llevado a escribir esto:
Gracias por traerme de nuevo a la memoria a este hombre. Como bien dices, no puede ser nada relacionado con el marketing porque la gente se olvida de estas cosas pronto (para muestra, mi botón).
Cuando leí esta noticia, me recordo una serie de TV (creo que inglesa) de un tipo que estaba harto de su vida, se va a la playa, deja su ropa en la orilla y se interna en el mar (no me acuerdo si para suicidarse). Luego, aparece por otro sitio, desnudo, como recién nacido y comienza una nueva vida.
A veces me he planteado hacer esto, incluso puedo decir que en el último año he estado a punto de hacerlo, solo me ha faltado quitarme la ropa... pero tengo un ancla que tira de mi y me fija a la realidad, aunque esta no me guste del todo.
Pero es mi vida y por ahora, la voy a seguir viviendo así... tal vez, algún día, salga mi foto en las noticias, cuando nadie me pueda reconocer y solo sepan de mi que puedo hacer demostraciones de cualquier producto... acuérdense, Demo Man no ha muerto aun.
Lo que me ha llevado a escribir esto:
Gracias por traerme de nuevo a la memoria a este hombre. Como bien dices, no puede ser nada relacionado con el marketing porque la gente se olvida de estas cosas pronto (para muestra, mi botón).
Cuando leí esta noticia, me recordo una serie de TV (creo que inglesa) de un tipo que estaba harto de su vida, se va a la playa, deja su ropa en la orilla y se interna en el mar (no me acuerdo si para suicidarse). Luego, aparece por otro sitio, desnudo, como recién nacido y comienza una nueva vida.
A veces me he planteado hacer esto, incluso puedo decir que en el último año he estado a punto de hacerlo, solo me ha faltado quitarme la ropa... pero tengo un ancla que tira de mi y me fija a la realidad, aunque esta no me guste del todo.
Pero es mi vida y por ahora, la voy a seguir viviendo así... tal vez, algún día, salga mi foto en las noticias, cuando nadie me pueda reconocer y solo sepan de mi que puedo hacer demostraciones de cualquier producto... acuérdense, Demo Man no ha muerto aun.
8 de agosto de 2005
Rituales de apareamiento
Seguro que alguien ya ha escrito sobre el tema más y mejor pero:
a) escribo sobre lo que me da la gana, para eso es mi blog.
b) tampoco tengo tanta repercusión, así es que da igual lo que ponga aquí.
c) hay que escribir algo, que ya toca y es un tema tan bueno (o malo) como otro cualquiera.
Todo esto viene a colación porque me atreví a salir de marcha (fiestuki, reventón, rave, o como lo llamen) el pasado jueves por la noche después de una larga temporada sin hacerlo (tan larga que se necesitan varios calendarios para apreciar el tiempo que ha pasado) y pude abstraerme lo suficiente para extraer una serie de conclusiones con las que pienso aburrir a mi cuarteto de fieles lectores.
Para situarnos en el espacio-tiempo: Málaga, agosto, 00:30 horas (noche del jueves al viernes).
Para empezar, estaba claro que más de la mitad de la gente que vi no trabajaba al día siguiente o comenzaba su jornada laboral más bien tarde (o eso, o las drogas y/o la buena alimentación hacen maravillas, por no hablar del milagro llamado siesta).
En mi habitual línea de mirarlo todo y como me aburría un poco, me puse a observar a la gente y fijarme en sus comportamientos, además de inventar la vida y motivación de cada (esto es un ejercicio que practicamos un montón de gente por lo que he podido comprobar al intercambiar experiencias y cotilleos con otras personas).
Los resultados de tan tremenda observación me han permitido llegar a las conclusiones que expongo a continuación:
1) El 90% de los sujetos de sexo varón que no iban acompañados de su pareja oficial estaban buscando una relación de interacción social, preferentemente sexual y de duración variable.
2) El 90% de los sujetos de sexo femenino que no iban acompañadas de su pareja oficial estaban buscando divertirse un rato, preferentemente interactuando socialmente, con un porcentaje bajo interesado en sexo aunque dicho porcentaje aumenta en función directa a la duración de la posible relación.
3) El 10% restante de ambos sexos simplemente iban acompañando a alguien o no están interesados en el sexo (por lo menos, esa noche).
4) Los sujetos varones utilizan un ámplio abanico de técnicas para intentar iniciar la interacción social a cual más patética, pero al menos, lo intentan. También hay que hacer notar que ciertas técnicas merecen un estudio aparte. Es claramente de aplicación la ley de Pareto, pues los sujetos necesitan invertir el 80% de sus recursos para obtener el 20% de los resultados.
5) Los sujetos femeninos también disponen de abanico, pero lo suelen utilizar para refrescarse, pues esta época invita a ello. Sobre las técnicas, decir que se limitan a utilizar sistemas pasivos del tipo "aquí me las den todas" pues son conscientes de su tremendo poder de decisión y por tanto, no necesitan complicarse la vida. Simplemente evaluan los atributos físicos de los candidatos y la técnica que utilizan, aplicando una ponderación personal, y corrigiendo el resultado mediante una escala modificada de pesos temporales. Simplificando, la formula a aplicar puede ser:
a) escribo sobre lo que me da la gana, para eso es mi blog.
b) tampoco tengo tanta repercusión, así es que da igual lo que ponga aquí.
c) hay que escribir algo, que ya toca y es un tema tan bueno (o malo) como otro cualquiera.
Todo esto viene a colación porque me atreví a salir de marcha (fiestuki, reventón, rave, o como lo llamen) el pasado jueves por la noche después de una larga temporada sin hacerlo (tan larga que se necesitan varios calendarios para apreciar el tiempo que ha pasado) y pude abstraerme lo suficiente para extraer una serie de conclusiones con las que pienso aburrir a mi cuarteto de fieles lectores.
Para situarnos en el espacio-tiempo: Málaga, agosto, 00:30 horas (noche del jueves al viernes).
Para empezar, estaba claro que más de la mitad de la gente que vi no trabajaba al día siguiente o comenzaba su jornada laboral más bien tarde (o eso, o las drogas y/o la buena alimentación hacen maravillas, por no hablar del milagro llamado siesta).
En mi habitual línea de mirarlo todo y como me aburría un poco, me puse a observar a la gente y fijarme en sus comportamientos, además de inventar la vida y motivación de cada (esto es un ejercicio que practicamos un montón de gente por lo que he podido comprobar al intercambiar experiencias y cotilleos con otras personas).
Los resultados de tan tremenda observación me han permitido llegar a las conclusiones que expongo a continuación:
1) El 90% de los sujetos de sexo varón que no iban acompañados de su pareja oficial estaban buscando una relación de interacción social, preferentemente sexual y de duración variable.
2) El 90% de los sujetos de sexo femenino que no iban acompañadas de su pareja oficial estaban buscando divertirse un rato, preferentemente interactuando socialmente, con un porcentaje bajo interesado en sexo aunque dicho porcentaje aumenta en función directa a la duración de la posible relación.
3) El 10% restante de ambos sexos simplemente iban acompañando a alguien o no están interesados en el sexo (por lo menos, esa noche).
4) Los sujetos varones utilizan un ámplio abanico de técnicas para intentar iniciar la interacción social a cual más patética, pero al menos, lo intentan. También hay que hacer notar que ciertas técnicas merecen un estudio aparte. Es claramente de aplicación la ley de Pareto, pues los sujetos necesitan invertir el 80% de sus recursos para obtener el 20% de los resultados.
5) Los sujetos femeninos también disponen de abanico, pero lo suelen utilizar para refrescarse, pues esta época invita a ello. Sobre las técnicas, decir que se limitan a utilizar sistemas pasivos del tipo "aquí me las den todas" pues son conscientes de su tremendo poder de decisión y por tanto, no necesitan complicarse la vida. Simplemente evaluan los atributos físicos de los candidatos y la técnica que utilizan, aplicando una ponderación personal, y corrigiendo el resultado mediante una escala modificada de pesos temporales. Simplificando, la formula a aplicar puede ser:
(Bv + Rv + M) x T
------------------------
1/N + Bf + (Rf / Rv)
Donde:
- Bv = Belleza del sujeto varón (en la escala personal del sujeto evaluador), puede haber un factor de correción debido a la influencia de las amigas.
- Rv = Ropa que lleve puesta el sujeto varón y como la lleve, incluye peinado y accesorios.
- M = Cantidad de movimiento armónico del sujeto, ya sea bailando o al desplazarse de un sitio a otro.
- T = Técnica de interacción social utilizada. Se puntúa el tipo de técnica escogido, la dificultad y la ejecución de esta.
- N = Necesidades del sujeto evaluador. Como se aprecia en la fórmula, se utiliza la inversa.
- Bf = Belleza del sujeto evaluador. Algunos autores sugieren aplicar una relación entre la belleza percibida por el propio sujeto y la que cree que perciben los demás.
- Rf = Ropa exhibida por el sujeto evaluador. Nótese la sutil corrección aplicada en la fórmula para describir la mútua atracción que debería existir entre estilos similares.
Creo que sobran los comentarios, no obstante, estoy abierto al diálogo y me gustaría cotejar otras fórmulas.
6) Estas conclusiones se basan en las siguientes premisas:
- Beber. Nadie en su sano juicio va a un sitio de estos (léase bar de copas, discoteca, antro o similar) simplemente por el placer de beber, pues dichas bebidas son caras, ridículamente pequeñas (que todo el mundo se sabe ya el truco de los 4 hielos) y de calidad dudosa (léase el ensayo titulado "Garrafón, crónica de una adulteración"). Y salvo honrosas excepciones, no hay forma de encontrar un cocktail en condiciones. La creciente costumbre del botellón nos está diciendo algo.
- Bailar. Aquí se establece un claro patrón por sexos, aunque sería necesario un estudio más profundo para certificar estos resultados. Para la mayoría de varones, bailar es una excusa o forma parte de una técnica para conocer pareja. En el caso de ellas, bailar es algo divertido y lúdico, que a veces trae consigo el conocer a alguien con el que interactuar. Podrían bailar en el salón de su casa, pero nadie podría admirarlas, además, así es posible realizar complicadas coreografías tal como mandan los cánones veraniegos.
- Música. Suele ser un poco mala, aunque los sitios suelen decantarse hacía un determinado segmento a través de la música que ponen. Además, está demostrado que es imposible contentar a todo el mundo, por lo que seguro que oirás canciones que te encantan y otras muchas que te producirán dolor de barriga.
- Charlar. Esta es la peor de las excusas posibles, porque la mayoría de sitios disponen de un volumen de sonido apabullante. Si quieres charlar con alguien, pues te vas a una tetería (recomiendo una que se llama la Magdalena de Proust, un mundo de sabores por descubrir en un ambiente relajado, este estudio ha sido financiado gracias a sus riquísimos zumos y tés). En cualquier caso, hay que reconocer que la música tan alta propicia que no tengas que usar un tema profundo de conversación, porque nadie se entera de nada, y que se puedan utilizar ciertas técnicas por ambas partes debido a la cercanía boca / oido para hacerse entender.
En conclusión, ¿a que van ustedes a estos sitios? Yo lo tengo claro para mi caso personal: disfruto mirando a la gente e imaginando como son y que piensan. En muchos casos, hasta me imagino acercándome a alguien a quién solo conozco de vista y aplicando alguna técnica busco una interacción intensa. Pero no lo hago realidad porque el rigor científico exige que el observador no se inmiscuya en lo observado so pena de influir y perder objetividad (llámenlo cobardía, yo también lo hago a solas mientras me encuentro rodeado de gente bebiendo, charlando, bailando y oyendo música).
28 de julio de 2005
El club del sexo
Me apunto pero ya. Lo malo es que aun no es un club oficial, pero ya hay propuesta de reglas que podéis encontrar aquí (lástima que la idea no se me ocurriera a mi primero, pero bueno, al menos ayudo a expandirla). A ver si me entretengo y me hago la chapita de marras porque no creo que las vendan o regalen así como así.
Los interesados en pertenecer al club para obtener su chapita (seamos sinceros y digamos la verdad de una vez: follar sin problemas colaterales está muy bien pero aun es medio utópico, aunque hay que reconocer que las chapitas son divertidas y bonitas y la idea es genial) dejen sus datos en forma de comentario.
Teoría de los contrarios impares...
... o del columpio zurdo.
En mi limitada experiencia, he podido observar que los hijos tienden (tendemos) a reafirmarse intentando ser lo contrario que sus padres y cada día estoy más convencido de esto. Que a ti te gusta el color negro y odias el rosa... ya sabes el color favorito de tu hija. Que te encanta la ópera y odias el pseudoflamenco... te vas a hinchar a oir a Andy & Lucas.
Esto nos lleva a inferir que en cada generación se produce un efecto de vaivén o de columpio. Una generación tendremos padres de férrea moral, con ideales y la siguiente, los hijos de estos, todo lo contrario.
¿Por qué lo de impares o zurdo? Porque no es una reacción contraria absoluta. No se pasa del negro al blanco de forma extrema. Una cierta parte de la forma de pensar y actuar de nuestros padres cala en nosotros, deja poso, nos influye. Aquí es cuando dices "que pedazo de padre soy" y te quedas tan ancho, cuando en realidad, tu influencia sobre tu hijo es limitada e inversamente proporcional a la edad de este. En fin, es ley de vida.
Espero que la compulsión sexual sea un "valor" transmisible...
En mi limitada experiencia, he podido observar que los hijos tienden (tendemos) a reafirmarse intentando ser lo contrario que sus padres y cada día estoy más convencido de esto. Que a ti te gusta el color negro y odias el rosa... ya sabes el color favorito de tu hija. Que te encanta la ópera y odias el pseudoflamenco... te vas a hinchar a oir a Andy & Lucas.
Esto nos lleva a inferir que en cada generación se produce un efecto de vaivén o de columpio. Una generación tendremos padres de férrea moral, con ideales y la siguiente, los hijos de estos, todo lo contrario.
¿Por qué lo de impares o zurdo? Porque no es una reacción contraria absoluta. No se pasa del negro al blanco de forma extrema. Una cierta parte de la forma de pensar y actuar de nuestros padres cala en nosotros, deja poso, nos influye. Aquí es cuando dices "que pedazo de padre soy" y te quedas tan ancho, cuando en realidad, tu influencia sobre tu hijo es limitada e inversamente proporcional a la edad de este. En fin, es ley de vida.
Espero que la compulsión sexual sea un "valor" transmisible...
27 de julio de 2005
Pubertad, divino tesoro
Anoche estaba viendo "Mujeres desesperadas" (Desperate housewives) y al cerrar el capítulo, la voz en off de Marie Alice hablaba sobre la madurez y la definía como "hacer lo que se debe en lugar de lo que se quiere" y que eso trazaba la diferencia entre un adulto y un niño o joven.
Aparentemente parece una gran frase pero analizándola mínimamente se descubre contradictoria y vaga porque, ¿quién marca lo que se debe hacer? ¿Lo que está mal de lo que está bien? ¿Siempre tenemos que sacrificarnos y nunca hacer lo que queremos o deseamos a menos que coincida con lo que se debe hacer?
En la misma serie, justo antes de la frase "moralista" hay un guiño a las preguntas que planteo en el párrafo anterior. Los padres del joven enamorado de Gabrielle Solís la esperan a la puerta de su casa para reclamarle el anillo que este le ha ofrecido a Gabrielle para pedirle matrimonio y "sugerirle" que nada de casarse con su hijo adolescente y frágil. La madre está visiblemente alterada y es abiertamente hostil con Gabrielle mientras el padre se muestra más tranquilo y sonriente. El padre le pide a la madre que se vaya al coche que él se hace cargo de la situación. Gabrielle le pregunta que cómo es posible que se muestre tan sonriente y tranquilo cuando la mujer está hecha una fiera, que no lo comprende, que ella misma estaría muy enfadada de encontrarse en la situación de ellos. Por un momento pensé que el padre estaba influido por el encanto físico de Gabrielle y siente el típico orgullo machista por su hijo, capaz de acostarse con semejante hembra. Cuando el padre responde, la respuesta es de orgullo y cierta envidia, pues explica que él siempre ha hecho lo correcto (buenas notas en el cole, universidad, matrimonio perfecto, perfecto trabajador) y siente que le gustaría haber hecho en la vida, al menos una vez, lo que deseaba, tal como habían hecho su hijo y Gabrielle.
No me siento gurú de nadie ni nada, pero pienso que una gran parte de la insatisfacción de la sociedad actual es que nos enseñan a hacer lo que debemos en lugar de lo que queremos y lo que debemos hacer, muchas veces, es algo vago o, en el peor de los casos, es un deber de conveniencia para alguien (el estado, la religión, la empresa, ...)
Tampoco se trata de hacer lo que nos salga de las gónadas, pues lo sabio es buscar el punto de equilibrio y en este caso, el truco está en realizar nuestros deseos sin pisar los deseos de los demás. O dicho de otro modo, si a la libertad, no al libertinaje y el abuso.
Creo que jamás seré un adulto, no quiero serlo, me niego. Vayan poniéndome el pijama de Peter Pan o retírenme su confianza. Necesito realizar mis deseos. Hoy no como polla (si, jefe, lo que usted diga).
Aparentemente parece una gran frase pero analizándola mínimamente se descubre contradictoria y vaga porque, ¿quién marca lo que se debe hacer? ¿Lo que está mal de lo que está bien? ¿Siempre tenemos que sacrificarnos y nunca hacer lo que queremos o deseamos a menos que coincida con lo que se debe hacer?
En la misma serie, justo antes de la frase "moralista" hay un guiño a las preguntas que planteo en el párrafo anterior. Los padres del joven enamorado de Gabrielle Solís la esperan a la puerta de su casa para reclamarle el anillo que este le ha ofrecido a Gabrielle para pedirle matrimonio y "sugerirle" que nada de casarse con su hijo adolescente y frágil. La madre está visiblemente alterada y es abiertamente hostil con Gabrielle mientras el padre se muestra más tranquilo y sonriente. El padre le pide a la madre que se vaya al coche que él se hace cargo de la situación. Gabrielle le pregunta que cómo es posible que se muestre tan sonriente y tranquilo cuando la mujer está hecha una fiera, que no lo comprende, que ella misma estaría muy enfadada de encontrarse en la situación de ellos. Por un momento pensé que el padre estaba influido por el encanto físico de Gabrielle y siente el típico orgullo machista por su hijo, capaz de acostarse con semejante hembra. Cuando el padre responde, la respuesta es de orgullo y cierta envidia, pues explica que él siempre ha hecho lo correcto (buenas notas en el cole, universidad, matrimonio perfecto, perfecto trabajador) y siente que le gustaría haber hecho en la vida, al menos una vez, lo que deseaba, tal como habían hecho su hijo y Gabrielle.
No me siento gurú de nadie ni nada, pero pienso que una gran parte de la insatisfacción de la sociedad actual es que nos enseñan a hacer lo que debemos en lugar de lo que queremos y lo que debemos hacer, muchas veces, es algo vago o, en el peor de los casos, es un deber de conveniencia para alguien (el estado, la religión, la empresa, ...)
Tampoco se trata de hacer lo que nos salga de las gónadas, pues lo sabio es buscar el punto de equilibrio y en este caso, el truco está en realizar nuestros deseos sin pisar los deseos de los demás. O dicho de otro modo, si a la libertad, no al libertinaje y el abuso.
Creo que jamás seré un adulto, no quiero serlo, me niego. Vayan poniéndome el pijama de Peter Pan o retírenme su confianza. Necesito realizar mis deseos. Hoy no como polla (si, jefe, lo que usted diga).
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