¡Qué difícil es la vida para todos!

Para demostrar que la vida no es fácil para nadie, les propongo el siguiente ejercicio de imaginación que se nos ha ocurrido a un grupo de compañeros de trabajo mientras comíamos y del que, por supuesto, me apropio para compartirlo con ustedes.

Supongamos que soy un genio del mal, con mala leche concentrada y dinero para acabar con la pobreza mundial. Recién me he dado cuenta que quiero dominar el mundo y comienzan los problemas. ¿Qué nombre/apodo/alias utilizaré? Obviamente, mejor olvidar el de la partida de bautismo, porque, seamos sinceros, mucho temor y respeto no inspira un genio del mal que se llame simplemente Paco, Manolo, Venancio, Saturnino o, que ya hay que ser cabrón para ponerle a un hijo así, Marciano.

Un título antes del nombre le da prestancia al asunto, demuestra nuestra megalomanía y que estamos dispuestos a todo. La elección es fácil porque está muy trillada. Por ejemplo, Doctor viste mucho pues demuestra alguien con poder sobre la vida y la muerte. Otro puede ser Lord o cualquier título nobiliario, como Conde o Duque, pero a pesar del caché que la nobleza da, no es menos cierto que desprende cierto tufo a pasado de moda y decadente. Por tanto, nuestra primera elección será Doctor al que le añadimos algo que demuestre nuestras intenciones y que no esté ya pillado por otro, claro. En un alarde de imaginación, nos quedamos con Doctor Malévolo, no, Google dice que ya está pillado, mejor Doctor Cerebro, ufff, no, pilladísimo. A ver, a ver, ¿qué tal Doctor Ibio? Perfecto, no lo tiene nadie y suena misterioso.

El siguiente paso sería pensar en el nombre de la organización criminal para demostrar que contamos con una extensa red cuyo nombre hace temblar, pero tras ver muchas películas, varios libros e incontables tebeos, me he dado cuenta que no es indispensable, así que nos saltamos esto.

Bueno, toca crear la base secreta. Ninguno de estos servirá si quiero crear un imperio. Quizás podría aprovechar este bunker en venta, pero presenta varios inconvenientes. El primero es que como es de otro y encima lo anuncia en Internet, muy secreto no es. El segundo es que el espacio es algo limitado y a ver como meto la piscina de pirañas, el lago de los tiburones y el foso de los cocodrilos, por citar algunas instalaciones básicas. Lo mejor será comprar una islita abandonada en medio de ninguna parte, a ser posible con volcán apagado.

Ahora viene acondicionarla. Otra dificultad porque ya me dirán a quién le compro una puerta de acero blindado de 200 metros de diámetro sin que me haga preguntas. Seguro que todos han pensado "es fácil, contratas a quién sea y cuando esté el trabajo hecho, lo matas". ¿Pero no se dan cuenta que si todos los genios del mal hicieran eso no habría fabricantes de puertas de acero de 200 metros? ¿O es que piensan que hay muchos fabricantes de estas características en el mundo? Claro, con esa forma de pensar, nunca destacarán en nada.

Tres cuartos de lo mismo con la tuneladora para hacer la red de pasillos. No debe ser nada fácil hacer un pasillo recto con los ojos vendados. Menos mal que el dinero todo lo puede.

Ya tenemos nuestra base secreta, con entrada camuflada en la playa, acceso submarino ultrasecreto y helipuerto muy discreto en el cono del volcán inactivo. Una red de pasillos se extiende por debajo de la isla con todo lo que un genio del mal puede desear para iniciar operaciones.

¿Ya saben lo que toca ahora, verdad? Claro, necesitamos secuaces, a poder ser, alineados con nuestras ideas malignas. ¿Dónde encontrarlos? Mejor pasamos de visitar los bajos fondos y barrios problemáticos, ahí solo podemos encontrar morralla y rebaja nuestro nivel. Nos queda el método clásico y su actualización tecnológica: Anuncio en el Segunda Mano y/o Infojob o similar.

Se buscan sicarios para dominar el mundo. Media o jornada completa. Todas las especialidades. No necesaria máscara o antifaz ya que se proporciona una corporativa. Si quieres, trae tu propio cuchillo o pistola. Grandes oportunidades de promoción. Abstenerse trabajadores del Doctor No. Sueldo a convenir según valía. Entregar CV en la isla del volcán apagado a la atención del Doctor Ibio.

Por fin tenemos todo lo necesario tras un arduo proceso de selección. Vamos a trazar el plan, aunque sería mejor traerlo ya hecho de casa antes de meternos en todo este lío, para dominar el mundo. Es muy sencillo y solo hay que... pero oiga, ¿qué hace leyendo mi plan secreto para dominar el mundo? No vale copiar, haga el suyo propio. Esbirros, acabad con el mirón...