La sandía sexual

O cualquier otra sandez podría valer como título de este post deshonroso. No me hagan mucho caso pues la indigestión de películas que llevo encima no deja funcionar con cierta corrección mi maltrecho cerebro.

Me había propuesto no utilizar la descripción/crítica de películas que hubiera visto como sistema para llenar de posts este blog, pero el otro día vi una que no puedo resistirme a invitarles a verla. Seguro que no voy a hacer que la distribuidora, el canal o los autores mueran ricos, pues solo llego a unos 10 lectores fieles a los que me empeño en defraudar semana tras semana pero aun así, estoy dispuesto a romper mis principios para llegar a un buen final.

La película no es otra que El sabor de la sandía (en inglés se llama "La nube caprichosa" y en taiwanés no me atrevo a traducirlo porque excede mi conocimiento de mandarín).

No se dejen engañar, no es una broma obra maestra, ni una gran película. Es más, incluso puede que llegue a aburrirles con sus planos fijos y estáticos de 1 minuto o más pero, qué carajo, a mi me gustó. Tampoco es que fuera un dechado de originalidad, porque no aporta nada nuevo, pero háganme caso, véanla. Eso si, no esperen nada, no lean el argumento ni ninguna crítica. Solo mírenla.

Confien en mi por una vez en sus vidas. Igual no se arrepienten y me lo agradecen. Espero sus comentarios saboreando una sandía...

Ingratitud orgásmica

Una reflexión que distingue la forma en que cada persona entiende el sexo: ¿es mejor ser egoista y que cada uno busque su propio placer, como en una especie de carrera, o es más placentero hacer llegar al orgasmo a la otra persona sea como sea, aun a costa del propio placer?

Personalmente, encuentro más satisfactorio, que no placentero, "conseguir" que la otra persona se corra antes que yo, pero no niego que a veces me apetece llegar enseguida y ponerme a hacer otra cosa (dormir, comer, pasear, ver la tv, ...)

¿Cual es vuestra opinión al respecto?

Aprovecho este post para agradecer las 3.000 visitas alcanzadas de forma inmerecida, ya que he tenido mucho tiempo el blog sin actualizar por motivos varios. Gracias y prometo ser un poco más regular o, algunas veces, hasta bueno o excelente.

Una comida más...

Estaba viendo un documental en la TV hace unos días sobre el 20 de noviembre, la transición y la guerra civil. Solo recuerdo una cosa que siempre me ha gustado mucho: los carteles de propaganda de ambos bandos durante la guerra. En uno de ellos, se veía a un grupo de mujeres con armas y el puño izquierdo en alto y enseguida pensé lo que voy a compartir con vosotros.

¿Hasta dónde estaría dispuesto a ir (hacer) por defender mis ideas? Si de repente hubiera otra guerra civil y yo no estuviera de acuerdo con la ideas de los ganadores, ¿qué haría? ¿Lucharía? ¿Tragaría? ¿Me iría del país?

Me gustaría saber vuestra opinión (está claro que por mucho que uno imagine, hasta que no se ve en la situación, no actua, pero me agradaría conocer vuestra idea actual).

Después de darle varias vueltas, estoy seguro que tragaría o me iría del país si la cosa llegara a un límite intolerable para mi. No tengo alma de luchador porque durante mi vida no he necesitado luchar por casi nada. De una forma u otra no he tenido conflictos serios. Casi ni peleas de niños. Encima, me gusta presumir de tener una mentalidad tan abierta que a veces rozo el absurdo, por tanto, puedo aceptar casi cualquier idea aunque no llegue a compartirla.

Creo que viviré arrodillado en lugar de morir de pie... hasta que me toque morir y seguro que ni pueda elegir la postura.

Exorcismo público

En la mejor línea del periodismo rosamarillento, un testimonio desgarrador que no me ha dejado impasible y que no puedo sino reproducir aquí para deleite de algunos, burla de otros y aceptación de unos cuantos al reconocerse en la situación (los nombres y lugares han sido manipulados convenientemente para evitar la estigmatización pública):

Hola, me llamo K y no soy agrimensor. Tras una vida moderadamente satisfactoria y larga, me encuentro en un punto de inflexión que me plantea una duda existencial que algunos definirían como terrible.

Todo empezó con un mensaje de móvil (SMS) y una llamada perdida, aunque yo juraría que fue al revés, en esa hora de la noche que nunca he sabido definir. Según a quien saludas, te das cuenta si aun no se fue a dormir o recién se levantó. Era W que me citaba a su lado.

Tengo que confesar que adoro a W desde el primer instante que la vi, sentimiento que se vio reforzado nada más oirla hablar y notar que no era nada estúpida o tonta al uso.

Como ella se define, es una mujer de personalidad marcada, fuerte, con un aura sensual en todo lo que hace, como se mueve, como camina, incluso cuando te manda a la mierda. A pesar de ese carácter, me dan ganas de defenderla de todo, hacer lo que sea por ella, pero me temo que me paso de la raya.

No voy a decir que sea la mujer más hermosa del mundo porque esta es una opinión subjetiva y, por tanto, difícil de demostrar. Además, me cuesta horrores decidirme para cualquier cosa con más de una opción posible. Imaginen para decir quién es la mujer más hermosa del mundo... no acabaría nunca, a casi todas les encontraría cualidades que las harían acreedoras del puesto. Si puedo decir que no entra en la categoría de las feas, que aunque sea otra opinión subjetiva, no puedo permitir que por un instante piensen e imaginen una versión fea de W. No, para nada. Imagínenla como su ideal de belleza, seguro que habrá muchos casos en los que no coincida, pero alguno de ustedes acertará y otros se acercarán mucho.

Una prueba evidente de esa adoración que les trato de transmitir es que, a pesar de la hora, salté de la cama (sí, confieso que estaba durmiendo ¿o era dormido?) y corrí a su casa.

En este punto, este relato comenzaría a subir de temperatura, excitando a algunos y asqueando a otros, pero no me apetece entrar en detalles que laceran mi autoestima al recordarlos. Para abreviar (y yo sufrir menos), digamos que estabamos follando (o, al menos, intentándolo).

Y justo cuando estabamos listos para, para... ¿de verdad tengo que ser descriptivo? Es que no se me dan bien las descripciones. Aunque no sea agrimensor, soy de ciencias con un toque de letras, pero le tiro más al detalle aburrido, además que hablar (escribir) sobre sexo cuando salgo en la película me da cierto reparo. No tengo yo muy claro esto del anonimato de Internet del que todo el mundo habla. En fin, que ya estaba preparado, con mi pequeña (¿he dicho pequeña?) personalidad cavernosa con un nivel de sangre acumulada más que aceptable y llamando a la puerta del amor (¡joder, que cursi puedo llegar a ser, coño!).

Una mirada de W fue suficiente. "Ni se te ocurra sin condón" me dijeron sus ojos con cierto brillo asesino. "Tranquila, que ya me pongo uno", la tranquilice. Lo malo es que la que se tranquilizó fue mi personalidad cavernosa.

Fue ponerle la goma y sentir como si se quedara sin aire, como si se asfixiara. Había pasado lo peor. El seso se había impuesto al sexo. Pero serán cabrones mis dos cerebros. ¿Cómo se pueden poner de acuerdo así para joderme y evitar que yo pueda joder? ¡Mierda, no es justo! Resultado final: gatillazo.

Mi único consuelo es exponerme a la burla pública para tratar de superarlo, para que, entre un mar de risas y dedos acusadores, pueda reconocer la mirada culpable y baja de otros que han pasado por la experiencia.

Mi psicólogo me ha pedido que encuentre los motivos del suceso. Se me han ocurrido los siguientes:

• Odio los condones, sobre todo el olor y el sabor que tienen. Y el proceso de colocarlo es destrempante. No entro en el tema de la sensibilidad porque eso es muy variable y estoy seguro que no es el problema principal.
• La presión autoimpuesta (donde habré leido yo esta palabra antes) de quedar como el amante número 1 del mundo.
• La falta de sueño / descanso debido a la mala vida nocturna.
• El exceso de alcohol en sangre (aunque en esta ocasión es una pobre excusa, habida cuenta la ingesta de las últimas 48 horas).
• Haberme masturbado 4 horas antes.
• Los remordimientos por no estar seguro de estar haciendo lo correcto.

¡Vaya! Ahora que releo lo que he escrito, tengo clarísimo que es todo una paranoia mental. ¿Qué será de mi vida sexual a partir de ahora? Seguro que se corre la voz (bueno, al menos, alguien que se corre) o alguna mente lúcida me identifica a partir de las pequeñas pistas que, inconscientemente, he dejado en este relato. Ahora W nunca más me llamará a su lado. Si acaso, para que le limpie la casa o arregle su lavadora. ¿Me aceptarán en "El diario de Patricia"? W, de una forma retorcida y bizarra, te amo (¿o es deseo sexual puro?). No me abandones por nadie con un solo cerebro y/o una gran personalidad cavernosa hematopoyética. ¡WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!

Aquí se pierde el relato. Desde que lo lei en esa página tan famosa que todos conocemos (no, hombre, Google no), miro todas las tardes "El diario de Patricia" con la esperanza de reconocer a K o W entre los invitados y me invade la culpabilidad cada vez que zapeo para mirar esas cajas de color rosa con dinero que un guapo presentador, adalid de los comedores de pollas en todos los sentidos, presenta. ¿Y si K sale justo cuando quedan 4 cajas y hay 300.000 euros en juego?

Además, el que más o el que menos ha tenido alguna vez un gatillazo, ¿verdad? ¿No? ¿De verdad? ¿Solo nos ha pasado a K y a mi? Ooooops, me habeis pillado.

Disciplina inglesa

Este es un post autoimpuesto. Simplemente me he dicho, quiero escribir algo aunque no tenga ni puta idea de qué.

Supongo que saldrá un churro o una mierda o combinación, pero eso no me detendrá.

Podría utilizar el socorrido "Acabo de ver Match Point de W.Allen y me ha gustado bastante, aunque cometí el error de ir un poco cansado (falto de sueño), por lo que me pareció un poco lenta en algún momento. El caso es que...", pero no lo voy a hacer, tienen ustedes cientos de blogs y artículos de opinión al respecto a cual más acertado.

Tal vez podría hablar del concierto de tambores taiko que no veré, pero sería un recurso fácil y pedante. Tal vez de un cantante que se llama Jim White y un disco titulado "Jesús de ojos equivocados" (Wrong-eyed Jesus!) pero sería un signo de cierto fanatismo que quiero reservar para mi admirado y poco prolijo artista multimedia, el Sr. Salme.

Y si intento criticar un libro que se llama "Lo bello y lo triste" no puedo porque solo el título me pone la piel de gallina (los vellos de punta).

Esto reduce mis opciones a hablar de la actualidad noticiada, pero me apetece tanto como ponerme una pinzas en los pezones... aunque... esperen... una pinza en los pezones es apetecible para mi (sin que apriete demasiado, ¿eh?). No, mejor cambio la frase: me apetece tanto como hacerme una escarificación (si es que cuando me pongo...)

Ya solo me queda refugiarme en mi pasado o en mi rico mundo interior para verter y compartir una letras que salgan de dentro de mi, expresando lo que pienso o lo que pensé, abriendo la caja negra que es mi cerebro, guardando una copia bizarra y nada literal de este vuelo llamado vida.

¿Saben que les digo? Que me apetece un carajo escribir nada y mucho menos como algo impuesto o, ya no digamos, autoimpuesto. A la mierda.

Mierda, lo hice de nuevo...

Orquitis

Perdonen que no escriba con comodidad, soltando esas frases barrocas que tanto me gustan pero sufro una mutación Cela-Quevediana con síntomas Pérez-Reverte. Todo esto se resume en una frase:

Tengo los cojones hinchados de ver "ti" escrito con tilde por todos lados, sobre todo en publicidad. ¿Dan puntos en la facultad por ponerle acento o qué?

Por favor, entérense de una puta vez: TI es monosílabo y no necesita tilde diacrítica pues no se confunde con ninguna otra palabra.

¡Basta ya! Van a conseguir modificar el diccionario a base de publicidad porque toda la publicidad está dirigida a tí (y yo con 10 lectores, ¡ay!).

¡Blogs del mundo, uníos a la campaña! Pasa y extiende la palabra (bien escrita)...

Hidrofilia

Para mis 10 lectores que me leen 100 veces, un pedacito de mi memoria:

Algo que no hago hace tiempo y que el clima actual (lluvioso) me trae a la memoria es pasear bajo la lluvia por un espigón internándose en el mar.

Por un lado, la sensación de estar adentrándote en el mar, solo unido a la tierra por una fila de grandes rocas con un poco de cemento como nexo de unión.

Por otro, el mar con olas que van de ligeramente cabreado a enfurecido, amenazando con tragarse esa tierra que se atreve a profanarlo en sus dominios.

El agua por todos lados, viniendo del cielo, casi es la sensación de bucear. Agua fria, a veces suave, otras como pequeños aguijones o grandes gotas que se estrellan y salpican más gotas en otras direcciones.

Y lo mejor de todo, la mezcla de olores: tierra húmeda, mar, sal, yodo, pescado, lluvia, si hay suerte, rayos que dejan rastros de ozono.

¿Y quién olvida los sonidos? Plic, plic, plic, plic, ploc, ploc, el rugido de la ola al estrellarse contra las rocas, el trueno, envidioso, agitando el aire.

En ese momento, casi puedo creer que dios existe, que realmente es DIOS, pero enseguida me doy cuenta que no es necesario, que no es así, que no es cierto. La naturaleza no necesita ningún dios. Es solo que yo me siento pequeño, chiquito, un grano en la maquinaria de la Tierra y necesito un padre o una madre que me ampare y proteja, pero no es real, soy autónomo, no necesito dioses, necesito personas a mi lado, que a ratos compartan mi soledad, físicamente lejos pero sintiéndolos junto a mi, y a ratos me rodean en aislamiento total . Me alegra estar vivo, me apena saber que moriré y mi pensamiento consciente conmigo, pero estoy contento de seguir formando parte de la Tierra, como el abono de un árbol, el agua que cae sobre mi o el mar que lucha para recuperar su dominio.

A veces siento que me falta tiempo para hacer y sentir todo lo que me gustaría, pero luego reflexiono y me doy cuenta que no podré llegar a todo aunque viviera 1.000 años. Al menos me puedo imaginar muchas cosas, al menos, os puedo contar algunas y leer vuestras vivencias y pensamientos, envidiaros por no haber estado en vuestra piel en ese momento, pero al menos me asomo a este rectángulo de vuestro mundo que me ofrecéis. A cambio, yo os regalo un pedacito de mi mundo: adoro pasear por un espigón que se interna en el mar en medio de la lluvia. Cuando tenía menos de 18 años, lo hacía a menudo. En otros 18 años no lo he vuelto a hacer.

Parece que comienza a llover... ¿vienes a pasear conmigo?

Pánico a una muerte ridícula

Hoy voy a ser menos original que nunca. A veces, cuando hago determinadas acciones (algunas ilegales, otras no aceptadas por la sociedad y similares), sobre todo las relacionadas con ser uno mismo sin tapujos, cortapisas ni disfraces siempre me acuerdo de esta canción de Def Con Dos cuyo título tomo prestado para este post.

¿Habéis tenido alguna vez esta sensación? ¿Este pensamiento del tipo "ojalá no me muera en esta situación, sería horrible que me encontraran así"?

Es increible como nos llegamos a preocupar por esto sabiendo que, una vez muertos, nuestra escala de preocupaciones cambia radicalmente (bueno, yo creo que directamente desaparece dicha escal, al igual que todo nuestro ser, pero bueno, se que cada persona tiene sus creencias al respecto).

Es como lo de llevar la ropa interior límpia y no demasiado vieja (sin rotos, ni desgastes) que nuestras madres procuraban inculcarnos para estar presentables en caso de sufrir un accidente que demandara que nos desnudaran o vieran en ropa interior. Me imagino la situación: yo, todo ensangrentado, paralizado del cuello para abajo y pensando si llevo los calcetines esos tan cómodos que de tanto ponerlos tienen un poco gastado el talón, ¿qué dirá el doctor cuando lo vea? ¡Cielos! ¡No! ¡No me cambié los calzones porque ya no me quedaban límpios y me dio diarrea en el restaurante chino que no tenía papel en el WC!

A continuación, algunos ejemplos que vienen en la canción y otros de mi propia cosecha:

• Suicidarse sin mirar la Primitiva.
• Desnucarse en la bañera fornicando.
• Castigo divino a la zoofilia. Pasión que aplasta una roca asesina. Todos se ríen porque adivinan qué hacía el difunto con una gallina.
• Onanismo casero desbocado en la cocina del lord diputado. Bolsa de plástico en la cabeza y en el muslo las ligas de la asistenta (aquí cada persona puede montar su escenario masturbatorio favorito).
• Que te vayas de viaje de placer sin tu pareja, engañándola diciendo que es de negocio, y te mueras antes de regresar (hay un par de pelis sobre esto).

¿Se os ocurre alguna más?

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Al margen del asunto y por asociación de ideas: ¿Por qué será que prefiero el gerundio al participio del verbo joder (del latín futuere)?

¿Por qué pienso con la polla?

Pues...
...
...
...
estoooo...
...
...
mmmmmmm...
...
eeeeeh...
...
...
...
Aaaaaah!

Clímax

No doy crédito a mis ojos... 1.000 visitas en solo 145 días de vida de este superblog infravalorado. Incluso es leido por gente a la que no conozco en persona. Estoy realmente emocionado.

Gracias.

Parasitismo uretral

Lecturas ya dio la primicia.
España ya puede presumir sin duelos.
Orgullosos los padres y abuelos.
Nadie cree que acabe como novicia.
Otra piedra más en la dinastía.
Recuerdos de pasado glorioso.
Fuego fatuo y parsimonioso.
Origen de más de una felonía.
Bien está lo que bien acaba.
Ignoramos cuando acabará.
Amarlo me resulta imposible.
Real personaje, ¿cuándo trabajará?
Una situación insostenible.
Indicios de un parásito más.
Nadie sabe cómo acabarás.

A pesar de intentarlo, no he podido evitarlo. Al menos espero haberos divertido...

Solidaridad anal

La falta de sexo interactivo con otras personas enlentece mis conexiones sinápticas. Solo así me explico la reflexión que me propongo compartir con quien quiera leerla.

Andaba el otro día viendo una peli porno dedicada al sexo anal cuando de repente las pocas neuronas que conforman la mitad racional de mi cerebro (la otra mitad del cerebro la tenía agarrada con cariño con la mano izquierda) decidieron conectar entre ellas en una configuración extraña.

El punto de partida del razonamiento era que el sexo anal no es placentero mecánica ni fisiológicamente, especialmente para las mujeres, para el sujeto pasivo o receptor. Admito, o puedo llegar a admitir, que para un hombre si puede tener cierta base anatómica si tomamos la próstata como zona erógena o, incluso, dotada de terminaciones nerviosas que canalizan impulsos placenteros. Me gustaría mucho conocer vuestras experiencias particulares al respecto.

Por tanto, continuaba mi razonamiento, el placer del sexo anal es de tipo psicológico, autoinducido por la situación, nuestras fantasías y, todo hay que decirlo, por esa bestia / animal que todos llevamos dentro (cada uno de un tamaño y alcance diferente; y no me estoy refiriendo a eso que estás pensando, obseso).

Gracias a estos antecedentes y, si te has fijado, al título de este post, es fácil adivinar la secuencia lógica: Los sujetos pasivos del sexo anal son personas solidarias que subliman su placer personal al de su pareja, realizando un sacrificio para que la otra parte disfrute (bueno, admito que algún que otro depravado vicioso habrá por ahí, pero en el fondo, son personas de una gran dimensión humana oculta... en su culo). Y dentro de estos solidarios, se llevan la palma las mujeres, pues ni siquiera tienen la excusa fisiológica.

Así es que, mi querido lector, solo me queda pedirte, solicitarte, rogarte que, por una vez en tu puta vida... seas solidario.

La polla más grande

No esperen que ponga la típica imagen retocada del tipo ese que lleva detrás una gallina gigante, ni siquiera me voy a molestar en buscar una buena foto de un pollón (retocado o no)... eso lo encuentran ustedes casi sin querer (seguro que algún día saldrá alguna, si no ha salido ya, en una ventanita pop-up de esas tan molestas que me cuelan aquí a cambio de tener un puto contador de visitas "gratuito"). Aquellos que tengan la suerte de poder ver un pollón mirándose la entrepierna, enhorabuena, seguro que te la puedes chupar o metértela en tu propio culo (siempre que tengas alguna inclinación homosexual o, al menos, cierta curiosidad). Si es tu caso, eres el narcisista supremo.

Centrando el tema que quería exponer: es increible la "rivalidad" (hago hincapié en las comillas) presente en los hombres por tener la polla más grande (sustituyan por el adjetivo que les motive positivamente). Esto se traduce en "mi coche es mejor que el tuyo", "mi novia más guapa que la tuya", "gano más dinero que tú", "mis armas destruyen más y mejor que las tuyas". Esta última frase es un poco el detonante de este post, nacido al filo del día de las fuerzas armadas y su ridículo desfile militar. ¿Qué queremos demostrar? ¿A quién? Las respuestas son de verguenza.

Para colmo, me llega una información para vomitar y que les reproduzco para que se unan a mi actividad arrojadora:

"[...] los gastos mundiales en miles de millones de dólares. En educación para todo el mundo: 6. En consumo de cosméticos (sólo en EEUU): 8. En agua y sanidad para todos: 9. En consumo de helados (sólo en Europa): 11. En necesidades básicas nutricionales y sanitarias: 13. En alimentos para animales (en Europa y EEUU): 17. En cigarrillos y bebidas alcohólicas (en Europa): 155. En estupefacientes: 400.

Hago punto y aparte para que quede más claro. En gastos militares: 780 millones. Más que la suma de todas las cifras anteriores. El título de esta información que ofrece Cristianisme i Justícia es éste: Mundo obsceno[...]"

Esta información está extraida de "elperiodico.com", que a su vez se basa en un informe de de una entidad llamada "Cristianisme i Justícia" (y no soy nada cristiano, pero al césar lo que es del césar y no creo que estos datos disten mucho de la realidad).

Soy el primer consumista que le chupa la polla a sus jefes para tener dinero y gastármelo en cosas que no necesito realmente para vivir, pero déjenme decirles que a partir de este mismo momento me voy a levantar de esta posición arrodillada que me conocen y voy a hacer algo (aparte de escupir y enjuagarme la boca), aunque solo sea patalear y hacer demagogia barata con ustedes.

¿Qué harán ustedes?

¿Las personas mudas pueden tener sexo oral?

Hoy, por muchos motivos que algún día me atreveré a explicar, toca un post de estos de cortar y pegar. En este caso se trata de una pequeña conversación por mesenger entre mi buen amigo Pedro Finch (no se olviden de visitar su blog, o debería decir Ulog2?, reseñado en la lista de mis sitios favoritos como "maladjusted").

Lean y disfruten:

Pedro Finch_ dice: tienes ya la cancion de gabi
qïp dice: si, ya la oí y le he mandado mi comentario
P: se lo has mandado personalmente ?
q: claro
P: y yo no me voy a enterar ?!
q: le puedes preguntar a él ;-)
P: me puede engañar :-P
q: lo puedes contrastar conmigo
P: pos venga, empieza que lo tengo en la otra linea
P: ups, no lo tengo.. se ha caido
q: por ahora, doy fe contrastada que lo que dice gabi es cierto :-P
P: ahora le preguntaré
P: te ha gustado ?
P: es muy bonita, a que si ?
q: que dice Gabi?
P: es que se ha caido
q: oh, vamos :-)
P: eso lo dice david
q: está casi detrás tuya
P: niet
P: yo estoy escondido en el aula
q: bueno, para eso soy su fan número 1, para imitar sus modos y costumbres
P: me lo he invaginado
q: aunque yo no sepa dibujar
P: oh
q: ni tocar la guitarra
P: reoh
q: ni puedo dejarme el pelo tan largo porque me sale mucha caspa
P: :-D
q: (además que me da mucha caló)
P: jo, eres fan de un ideal inalcanzable
q: ahora comienzas a entender mis frustraciones
q: (espero que su polla sea más pequeña que la mia por una especia de justicia divinia y/o poética)
P: sería lo justo
P: y mucho mas pequeña
q: pobre, tampoco te pases
q: :-P
q: aunque ayudaría a explicar su capacidad creativa multimedia
q: y yo dormiría mucho mejor
P: no, si al final todo tiene una explicacion oculta

Si por más que lo lees no te parece gracioso o muy gracioso, quizás es que estás leyendo una conversación personal, cotilla :-P

Regreso pajillero

Hoy en el desayuno hemos empezado a desvariar y me permito "robar" la idea parida entre todos.

La cosa comenzó por las bodas y los viajes de novio, que en algunos casos se utilizaban como pequeño premio o golosina para convencer a dar el paso (si te casas, yo te pago el viaje de novios). De ahí pasamos al "bueno, pues primero me pagas el viaje y luego me caso".

El siguiente paso es "vayamos a Thailandia" (seleccione su paraiso sexual favorito).

Luego vino el "¡uh, con la de enfermedades que deben correr por ahí!" y la respuesta lógica "nada, nada, condón de triple grosor, que así duras más y todo".

A partir de aquí se dispara la tormenta de ideas ("brainstorming" para los pedantes como yo) hasta que llegamos al clímax:

Un condón de plástico de burbujas (o de embalar)... ¿os lo imagináis? Máxima sensación para ella y diversión para los dos: mete-saca con pequeñas explosiones todo el rato. Pasamos del vulgar chof-chof-chof (el tono varía en función del grado de excitación de ella y la cantidad de lubricante, natural o añadido, presente) al apoteósico chof-pop-chof-pop-pop-pop-chof...

Esto me recuerdas a cierta marca de papas artificiales fuertemente condimentadas y de nombre pringoso (por lo menos en castellano)... ¿será verdad que no hay stop en cuanto oigas el pop?

Cinturón de castidad del siglo XXI

Apesta a hoax pero es una idea agridulce... ¿a quién no le gustaría controlar a otros o no lo ha pensado al menos una vez en su vida?

Aprovecho para deciros que estaré de vacaciones (por fin) y no creo que actualice en una temporada. Hasta la vuelta.
--- o O o ---
Edito este post porque el enlace ya no muestra la página original que fue la semilla de este post. En dicha página se "anunciaba" una braga/calzón con GPS incluido que permitiría saber en todo momento donde está el portador.

Eyaculación precoz

Desde luego, es increible lo bien que nos interrelacionamos los bloggeros y la retroalimentación que tenemos(eufemismo para decir que nos robamos las ideas unos a otros).

Como fan número uno del Sr. Salme, no puedo por menos recomendarles leer este pequeño botón de la gracia, estilo y saber hacer de este prodigio sin descubrir para el gran público.

Ampliando sus observaciones y dando alas a mi natural tendencia a la investigación (porque uno sigue siendo curioso a pesar de la edad), me gustaría enunciar una nueva tesis sobre los bolígrafos, plumas, lápices y demás adminículos (toda la vida convencido que se decía "admináculos") de escribanos manuales (¿les mencioné mi tendencia barroca-gongorista al escribir?)

Creo firmemente que estos artículos tienen una propiedad que provocan en los seres humanos un irrefrenable deseo de poseerlos, de estar con ellos, de utilizarlos.

Reflexionen durante un minuto (adapten el tiempo a sus capacidades mentales) si han visto alguna vez una pluma, un lápiz o un bolígrafo tirado por ahí, abandonado a su suerte, sin un techo que lo cobije. No pueden, ¿verdad? Como mucho, algún lápiz o boli barato tirado en la calle, pero hace tanto tiempo de eso que ni podrían ubicar donde fue ni cuando ocurrió.

Hasta cuando dejan de funcionar, tendemos a dejarlos con nosotros. La única manera que tenemos de deshacernos de ellos es cuando se rompen de manera que lo ponen todo perdido de tinta.

Para colmo, piensen la cantidad de veces que escribimos algo con un boli o lápiz prestado y el número de estas en las que dicho artículo acaba en nuestro bolsillo, mesa o lapicero, como si tuvieran imán o pegamento.

A partir de estas reflexiones podemos imaginar que estos objetos disponen de alguna cualidad que nos subyuga de forma subliminal.

Si atendemos a Freud y su "traumática" caterva, la explicación podría ser que la forma fálica de estos instrumentos de escritura nos proporcionan un sentimiento de propiedad y familiaridad en hombres y de sustitución en mujeres.

Un naturalista, pongamos Lamarq por no citar siempre al mismo, diría que la adaptación de los lápices se ha ido perfeccionando y se transmite de generación en generación hasta conseguir las cualidades necesarias que los convierten en irresistibles.

Tal vez Rutherford nos sugiera que la disposición atómica presenta enlaces libres que estan deseando ser completados con macromoléculas basadas en carbono.

Seguro que la Dra. Winnifred B. Cutler de Philadelphia nos descubrirá la cantidad de feromonas que desprende cualquiera de estos objetos.

En fin, demasiado semen para una eyaculación tan precoz... y eso que es la segunda paja del día.

Al menor descuido te la meten...

Problemas de mi amigo David (ESTAFADO2005@terra.es)... aunque parece una broma cruel, es la puta realidad... ¿seguimos chupando pollas?

NUNCA TE COMPRES UN LAND ROVER Y MENOS EN SERTASA MÁLAGA

Pásalo a todos tus conocidos. Prevenlos de un gran error.

Esta es mi historia:

En Diciembre de 2004 adquirí un Land Rover Freelander con 40.000 km en SERTASA Málaga. Como suele ocurrir, me aseguraron todo tipo de maravillas acerca del coche. Que estaba muy bien cuidado, que estaba completamente revisado, que me daban un año de garantía, etc. Para nosotros era caro, 20.000 €, ¡ pero era un LAND ROVER !

Pues bien, piqué y lo compré. GRAN ERROR.

Nada mas comprarlo fuimos a probarlo e hicimos un viaje. Por la autovía nos dimos cuenta que el coche no tiraba. No pasaba de 3000 RPM. Los motocarros nos adelantaban y se reían de nosotros. Frustrante. Esa fue nuestra primera visita al servicio técnico de SERTASA. El principio de una larga y amarga relación.

Pues bien, aparte del “problemilla” de la potencia, la dirección sonaba como un cascanueces. Nos aseguraron que esos son detallitos sin importancia y que raudos y veloces nos lo repararían. Solo tardaron ¡tres semanas!. Bueno, se tardó, pero le cambiaron el “no se qué del turbo”, no me dieron muchas explicaciones más.

Ya tenía la mosca detrás de la oreja.

Dos días después el coche volvía a tener problemas en la dirección. Segunda visita al taller. “Oye, que la dirección sigue sonando”. “Que raro, déjalo aquí y lo miramos”. A ver, es que yo trabajo, sabes. “Y necesito el coche, que me gastao una pasta como pa tener que llevar al niño a la guardería en patineta”. Pues nada, segundo cabreo.

Esta vez, solo tardaron dos semanas. Explicación: “Mira que es que falta reponer una pieza” así, mejor te lo llevas y cuando la tengamos pues te llamamos. Pues bueno, paso por el aro. Que voy a hacer, necesito el coche.

Espere la llamada, y esperé y esperé y llamé y llamé. Y el coche parecía una locomotora, me daba susto hacer una rotonda porque la gente se apartaba creyendo que los iba a atropellar un tren.

Al cabo de tres meses y mucha insistencia y sangre fría lo volvemos a llevar. “Mira, que a ver si me arreglas esto que estaba pendiente de una pieza”. “Una pieza… que raro, déjalo aquí y lo miramos”. Lo dejé, que vamos a hacer. Total, yo soy un pringao y mi tiempo y vida personal que malgasto esperando el autobús después de pagar una pasta por un coche vale una mierda.

Espere, y esperé y esperé y llamé y llamé. Después de dos semanas la paciencia que me quedaba era poca. Vuelvo a llamar. “Oye, que llegó la pieza de los cojones ya”. “No mira, es que las piezas estas no se si van a llegar”. “Pero como es que no sabes”. Ya me tocaron los huevos y me cagé en la madre de SERTASA y en la del puto niñato del servicio técnico.

A los veinte minutos me llaman. Mágicamente ya estaba todo reparado y en perfectas condiciones. ¿Sospechoso, verdad?

Recogemos el coche. Aparentemente no suena. El del taller me asegura que ha hecho una reparación profesional y concienzuda. Me lo llevo, que le voy a hacer. Necesito el coche.

No llego a mi garaje cuando la dirección vuelve a sonar a su ritmo del caribe. Entonces uno dice, que le den por culo, paso de todo. Estoy ya cansado, me derrotaron, que suene.

No termina ese mismo mes cuando el coche no arranca. Evidentemente, eso suele ocurrir el peor día posible. Cuando te esperan urgentemente y encima llueve. Para ponerse a llorar.

Llamada a grúa, planificación familiar para ver como nos organizamos para hacer todo lo que nos toca hacer en nuestra puerca vida de currante sin coche y viviendo a cincuenta kilómetros del trabajo.

Después de llamar cuarenta y ocho veces y suplicar que necesito el coche. Porque claro, era verano y los señores solo trabajan por la mañana y van mucho mas lento de lo normal (como si eso no fuera imposible). Esta vez me cambian un inyector. Sin mucha explicación más.

En cuanto a la dirección me la vuelven a “reparar”. Supuestamente. La explicación esta vez es que tiene una fuga. Pero vamos a ver, la fuga la tenia antes, o esto es nuevo, y si la tenía antes porque no la arreglaste so cabrón. Y que es lo que has hecho, has rellenado de nuevo o me has tapado la fuga. Respuesta: “todo esta arreglado”.

Y una mierda, a la semana ya estaba como siempre. Y además de vez en cuando notaba que al motor se le iba la olla, se subía de revoluciones pero no tenía motricidad, como si pisara el embrague sin soltar el acelerador.

Así estuvimos una semana más. Después el coche dijo “aquí me quedo”. Volvemos a llamar a la grúa. Por aquel entonces ya éramos amigos de toda la vida. ¿Cómo esta la familia? Bien, y lo llevamos donde siempre, ¿no?. Si, si, donde siempre a SERTASA.

A estas alturas uno ya esta pensando en vender el coche y que le den mucho por culo a la LAND ROVER. Pero bueno, esperemos a ver que le pasa ahora.

Después de una semana de llamadas y ruegos y cabreos me llaman. “Que mira, que el problema es del embrague, que se ha gastado, esta quemado”. “Esto es una pieza de desgaste y no lo cubre la garantía”, “que lo tienes que pagar tu”, “son 600 €”.

Lo primero que se te ocurre cuando oyes eso es, éste esta de broma, después piensas, no, esto es en serio y no sabes si ponerte a llorar o coger un bate de béisbol ir para allá y partírselo en la cabeza.

Como un triste y capullo cívico ciudadano lo único que alcanzas es a cagarte en la madre del que esta al otro lado del teléfono. Pero vamos a ver, si el coche lo tengo desde hace menos de ocho meses y la mitad del tiempo ha estado en el taller y ni siquiera le he hecho 10.000 km. Me vas a decir que eso es culpa mía. La respuesta: “Yo eso no lo se”, “es una pieza de desgaste y yo no se como conduce usted”. Pero serás hijo de la gran puta, cabronazo. Que coño voy a conducir si el coche ha estado más tiempo encima de la grúa que andando, mamón.

En fin, cabreo monumental. Del disgusto te duele el estomago no tienes la cabeza como para trabajar y lo único que uno puede hacer es tragarse la bilis envenenada que le sale por las orejas.

Al día siguiente a primera hora de la mañana voy al taller y pido la hoja de reclamaciones. “No mira, que hasta las nueve no vienen los de administración, así que tendrá que esperar”. Encima de que uno tiene que ir como un cabrón y perder tiempo del trabajo, nada, a esperar una hora allí sentadito.

Pues nada, ahí que relleno la hoja de reclamación y espero respuesta. Conociéndola de antemano, que será “hala y que te den por saco”. Y es por eso que me decido a contaros esta historia.

Nunca os compréis un LAND ROVER y mucho menos en SERTASA. Y no soy yo el único, os pongo comentarios de la web acerca de los FREELANDER recogidos de www.autopina.com :

• Lo peor: Dirección asistida, embrague, humos de escape, ruido de válvulas, precio recambios y accesorios, factura del concesionario cuando se te ocurra llevarlo para que le miren algo que anda mal, frenos malos, equipamiento escaso, etc, etc......
• Este vehículo no se lo recomiendo a nadie, FREELANDER, REGALADO ES CARO
• Me han cambiado casi la mitad de las piezas del coche, 3 veces el techo solar, 1 la transmición, 2 bomba gasoil, se para sin mas, no se sabe si es electrico o sigue fallando la bomba, por dos veces, pierde liquido de la dirección, se salto una valvula y se cargo el pistón, el albor de leva, dos veces todo el kid de embrage, no he estado con el en la calle más de 3 meses seguidos.
• Larga lista de averias. Está a años luz de los japoneses
• EL EMBRAGUE Y EL ALTO COSTE DE PIEZAS Y MANTENIMIENTO. A LOS 30.000KM SE GASTA EL EMBRAGUE CON UN USO NORMAL EN CARRETERA. LAND ROVER LADRONES Y UN TIMO DE COCHE

Por favor reenviad esto a todo el que le pueda interesar, le harás un gran favor.

Pajas, puñetas, jalones de verga y cinco contra uno

Si es que CASI todos estamos cortados por el mismo patrón...
(es muy recomendable leerlo hasta el final, sin perderse en los enlaces)

Destello post-orgásmico

Gabi Mingorance (si, ese que está linkado ahí a la derecha y les recomiendo visitar de vez en cuando aunque tenga un contador de visitas que corre cada vez que la página se recarga, aunque sea el mismo usuario que sigue leyendo posts) ha escrito este POST.

Lo que me ha llevado a escribir esto:

Gracias por traerme de nuevo a la memoria a este hombre. Como bien dices, no puede ser nada relacionado con el marketing porque la gente se olvida de estas cosas pronto (para muestra, mi botón).

Cuando leí esta noticia, me recordo una serie de TV (creo que inglesa) de un tipo que estaba harto de su vida, se va a la playa, deja su ropa en la orilla y se interna en el mar (no me acuerdo si para suicidarse). Luego, aparece por otro sitio, desnudo, como recién nacido y comienza una nueva vida.

A veces me he planteado hacer esto, incluso puedo decir que en el último año he estado a punto de hacerlo, solo me ha faltado quitarme la ropa... pero tengo un ancla que tira de mi y me fija a la realidad, aunque esta no me guste del todo.

Pero es mi vida y por ahora, la voy a seguir viviendo así... tal vez, algún día, salga mi foto en las noticias, cuando nadie me pueda reconocer y solo sepan de mi que puedo hacer demostraciones de cualquier producto... acuérdense, Demo Man no ha muerto aun.