¿Las personas mudas pueden tener sexo oral?

Hoy, por muchos motivos que algún día me atreveré a explicar, toca un post de estos de cortar y pegar. En este caso se trata de una pequeña conversación por mesenger entre mi buen amigo Pedro Finch (no se olviden de visitar su blog, o debería decir Ulog2?, reseñado en la lista de mis sitios favoritos como "maladjusted").

Lean y disfruten:

Pedro Finch_ dice: tienes ya la cancion de gabi
qïp dice: si, ya la oí y le he mandado mi comentario
P: se lo has mandado personalmente ?
q: claro
P: y yo no me voy a enterar ?!
q: le puedes preguntar a él ;-)
P: me puede engañar :-P
q: lo puedes contrastar conmigo
P: pos venga, empieza que lo tengo en la otra linea
P: ups, no lo tengo.. se ha caido
q: por ahora, doy fe contrastada que lo que dice gabi es cierto :-P
P: ahora le preguntaré
P: te ha gustado ?
P: es muy bonita, a que si ?
q: que dice Gabi?
P: es que se ha caido
q: oh, vamos :-)
P: eso lo dice david
q: está casi detrás tuya
P: niet
P: yo estoy escondido en el aula
q: bueno, para eso soy su fan número 1, para imitar sus modos y costumbres
P: me lo he invaginado
q: aunque yo no sepa dibujar
P: oh
q: ni tocar la guitarra
P: reoh
q: ni puedo dejarme el pelo tan largo porque me sale mucha caspa
P: :-D
q: (además que me da mucha caló)
P: jo, eres fan de un ideal inalcanzable
q: ahora comienzas a entender mis frustraciones
q: (espero que su polla sea más pequeña que la mia por una especia de justicia divinia y/o poética)
P: sería lo justo
P: y mucho mas pequeña
q: pobre, tampoco te pases
q: :-P
q: aunque ayudaría a explicar su capacidad creativa multimedia
q: y yo dormiría mucho mejor
P: no, si al final todo tiene una explicacion oculta

Si por más que lo lees no te parece gracioso o muy gracioso, quizás es que estás leyendo una conversación personal, cotilla :-P

Regreso pajillero

Hoy en el desayuno hemos empezado a desvariar y me permito "robar" la idea parida entre todos.

La cosa comenzó por las bodas y los viajes de novio, que en algunos casos se utilizaban como pequeño premio o golosina para convencer a dar el paso (si te casas, yo te pago el viaje de novios). De ahí pasamos al "bueno, pues primero me pagas el viaje y luego me caso".

El siguiente paso es "vayamos a Thailandia" (seleccione su paraiso sexual favorito).

Luego vino el "¡uh, con la de enfermedades que deben correr por ahí!" y la respuesta lógica "nada, nada, condón de triple grosor, que así duras más y todo".

A partir de aquí se dispara la tormenta de ideas ("brainstorming" para los pedantes como yo) hasta que llegamos al clímax:

Un condón de plástico de burbujas (o de embalar)... ¿os lo imagináis? Máxima sensación para ella y diversión para los dos: mete-saca con pequeñas explosiones todo el rato. Pasamos del vulgar chof-chof-chof (el tono varía en función del grado de excitación de ella y la cantidad de lubricante, natural o añadido, presente) al apoteósico chof-pop-chof-pop-pop-pop-chof...

Esto me recuerdas a cierta marca de papas artificiales fuertemente condimentadas y de nombre pringoso (por lo menos en castellano)... ¿será verdad que no hay stop en cuanto oigas el pop?

Cinturón de castidad del siglo XXI

Apesta a hoax pero es una idea agridulce... ¿a quién no le gustaría controlar a otros o no lo ha pensado al menos una vez en su vida?

Aprovecho para deciros que estaré de vacaciones (por fin) y no creo que actualice en una temporada. Hasta la vuelta.
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Edito este post porque el enlace ya no muestra la página original que fue la semilla de este post. En dicha página se "anunciaba" una braga/calzón con GPS incluido que permitiría saber en todo momento donde está el portador.

Eyaculación precoz

Desde luego, es increible lo bien que nos interrelacionamos los bloggeros y la retroalimentación que tenemos(eufemismo para decir que nos robamos las ideas unos a otros).

Como fan número uno del Sr. Salme, no puedo por menos recomendarles leer este pequeño botón de la gracia, estilo y saber hacer de este prodigio sin descubrir para el gran público.

Ampliando sus observaciones y dando alas a mi natural tendencia a la investigación (porque uno sigue siendo curioso a pesar de la edad), me gustaría enunciar una nueva tesis sobre los bolígrafos, plumas, lápices y demás adminículos (toda la vida convencido que se decía "admináculos") de escribanos manuales (¿les mencioné mi tendencia barroca-gongorista al escribir?)

Creo firmemente que estos artículos tienen una propiedad que provocan en los seres humanos un irrefrenable deseo de poseerlos, de estar con ellos, de utilizarlos.

Reflexionen durante un minuto (adapten el tiempo a sus capacidades mentales) si han visto alguna vez una pluma, un lápiz o un bolígrafo tirado por ahí, abandonado a su suerte, sin un techo que lo cobije. No pueden, ¿verdad? Como mucho, algún lápiz o boli barato tirado en la calle, pero hace tanto tiempo de eso que ni podrían ubicar donde fue ni cuando ocurrió.

Hasta cuando dejan de funcionar, tendemos a dejarlos con nosotros. La única manera que tenemos de deshacernos de ellos es cuando se rompen de manera que lo ponen todo perdido de tinta.

Para colmo, piensen la cantidad de veces que escribimos algo con un boli o lápiz prestado y el número de estas en las que dicho artículo acaba en nuestro bolsillo, mesa o lapicero, como si tuvieran imán o pegamento.

A partir de estas reflexiones podemos imaginar que estos objetos disponen de alguna cualidad que nos subyuga de forma subliminal.

Si atendemos a Freud y su "traumática" caterva, la explicación podría ser que la forma fálica de estos instrumentos de escritura nos proporcionan un sentimiento de propiedad y familiaridad en hombres y de sustitución en mujeres.

Un naturalista, pongamos Lamarq por no citar siempre al mismo, diría que la adaptación de los lápices se ha ido perfeccionando y se transmite de generación en generación hasta conseguir las cualidades necesarias que los convierten en irresistibles.

Tal vez Rutherford nos sugiera que la disposición atómica presenta enlaces libres que estan deseando ser completados con macromoléculas basadas en carbono.

Seguro que la Dra. Winnifred B. Cutler de Philadelphia nos descubrirá la cantidad de feromonas que desprende cualquiera de estos objetos.

En fin, demasiado semen para una eyaculación tan precoz... y eso que es la segunda paja del día.